Como cagar en el campo

Para que luego digan que un blog no puede ser educativo, ahí van unas sencillas instrucciones para el momento ese de apretón campestre. Viene muy bien para estas fechas veraniegas:

Lo primero es nunca bajarse los pantalones hasta los tobillos. NOOO. Al hacer esto pueden ocurrir dos cosas tremendamente peligrosas:

• Primera: Te cagas o te meas en tus paños menores, o lo que es peor aun, en la parte de atras de tus pantalones. Siempre, segun la ley de Murphy, acabara saliendo ese ultimo "peillo salpicon" que dejara una horrenda huella.

• Segunda: Perdida de equilibrio. En ese momento de la defecacion, en el que ese escalofrio sube por nuestra "raspa" hacia la nuca, PLAFF, perdemos el equilibrio... Y a que no adivinais donde te sientas? XD Justo!

Cuando se caga en el campo, y por mucha prisa que tengamos hay que tomar ciertas precauciones:

• Nunca ponerse a cagar donde haya animales sueltos, nadie caga agusto con el tipico perrito mirandote, en este caso lo mas probable es que aparezca el dueño/a buscando al animalejo en el peor momento. Ni que decir tiene si son vacas, o cabritas/ovejitas, a estas les atrae pastar cerca del olorcillo como la miel atrae a las moscas.

• Proveerse de "algo" con lo que limpiarse: Si se es desconocedor de la flora, un consejo, caga junto al rio o arroyo y limpiate con agua... Si no, coge hojas de arbol, es menos probable que sean venenosas/irritantes y tu fistro lo agradecera NUNCA COGER ESAS HOJITAS TAN ALGODONADAS E IDONEAS PARA LIMPIARSE probablemente sean ortigas y volveras a casa, limpito, pero como un "cowboy" XD

• Bajarse los pantalones/bañador y los "gallumberos" hasta las rodillas. Este ardid nos ayudara a mantener el equilibrio en cunclillas y dejara nuestra ropa a una altura suficiente para no pintarla de colores o bañarla de amarillo con el pito.

• No usar hojas de una revista. Este papel tan satinado no "recoge" la mierda de nuestro "ojal" simplemente la extiende. Pudiendo legar, en algunos casos, hasta el gogote...

En el peor de los casos y si la hemos cagado del todo, sin nada con lo que limpiarnos y con una "plasta" considerable entre cachete y cachete, la tactica mas socorrida es: usar los gallumbos y dejarlos alli de recuerdo para los antropologos de los años venideros. Tardaran mas de mil años, muchos mas, en llegar a una conclusion acertada y nos iremos con el ojete limpio y sin la peste como compañera

Con respecto a la leyenda urbana de los "murales de picasso" de leyenda urbana nada...
Yo trabajo en un centro comercial grande, muuuy grande y periodicamente algun "jod ido hij opu ta" la lia y se dedica a pintar las paredes con su mierda como oleo.
Ademas puedo contar una anecdota veridica: Un padre con su hijo siendo bastante pequeño (12 o 13 años) le entro una descomposicion de caballo que obligo a mi padre a parar en pleno viaje, en un bar de esos de carretera, porque el niño se "iba por la pata abajo". para que el niño no se sentara en la taza y puesto que no les daba tiempo a "empapelarla" mi padre levanto a mi hermano en volandas sosteniendolo sobre la taza y segun realizaba esta maniobra, el niño que no se aguantaba mas solto un sonoro "peo" acompañado de una lluvia de meteoritos que bañaron el water, la cisterna y las paredes de tal manera y con tal olor que tuvieron que salir corriendo del bar como alma que lleva el diablo... Menos mal que la habilidad del padre a la hora de coger al jodio niño le permitio librarse del susodicho "aspersor" y no se llevaron nada consigo :P

Un oloroso saludo,