Tabla periódica del heavy metal

Aquí dejo la tabla periódica del heavy metal, pa que luego digan que no invierto tiempo en educación. Algo mejor irian las cosas si se enseñasen en el colegio cosas así:

Powerwolf

Grave Digger

Uno de mis temas favoritos de esta gran banda

El capitán América

Bueno pues que aquí tenemos al primer vengador. Haber que tal está porque la ponen por las nubes....ya veremos si merece la pena.....

Trailer el juez Dredd 2....ojito que tiene buena pinta

Plantilla Real Oviedo 2011/2012

Bueno bueno pues nada....que aquí tenemos el plantel de figuras para la próxima temporada. Esperemos que se lo curren y nos dén, por fín, buenas noticias

ALTAS	Dani Barrio (Marino), Iván Candela (Ponferradina), Óscar Martínez (Alavés), Juanpa (Salamanca), Martins (Atlético Baleares)
SIGUEN	Pelayo, Falcón, Nano, Juanma, Pascual, Negredo, Borja Rubiato, Manu Busto, Xavi Moré, Jorge Rodríguez, Aitor Sanz, ¿Artabe?
BAJAS	Aulestia, Ernesto, Gonzalo, Jandro, Perona, Marc Castells, López Ramos, Miguel, Javi Martínez

¿Quieres salami?

¿Un pinchito?

Avantasia

Helloween

Y otra, y otra, y otraaaaaaaa........halloweennnnnn

Helloween

Hoy tengo ganas de clásicos y vamos a por uno de los mejores temas de la historia del heavy metal.......

Rhapsody

Edguy .- Lavatory love machine

Un clásico de Edguy

Más cine

Remake de la película que, en su día, fué capaz de ponerme los pelos del pijo de punta

Destino final 5

Nueva entrega de la saga "destino final"

The walking dead

Vuelve la mejor serie de los últimos años.......a por esos zombis!!!!!!

Power Quest

Otra pedazo de banda de powermetal que me deja profundamente anonadado.......

 

Under silence

Nueva banda de Vizcaya altamente recomendable. Me acabo de llevar un sorpreson del copón. Suenan que te cagas....a auténtico metal

Pobre de mi.......................que se han acabao las fiestas de San Fermínnnnn

Tributo DIO

Sale un nuevo tributo al grandioso Ronnie James Dio..........descanse en paz.... Voces bastante desconocidas en su mayoria, aunque con muy buen resultado. Gran recopilatorio altamente recomendable.

Octavo y ultimo encierro San Fermín 2011

Como ya fué habitual a lo largo y ancho de las fiestas de este año.....una puta mierda de encierro.....

Séptimo encierro San Fermín 2011

Al fín un poco de acción aunque, al final, más de uno se libró por un pelo de cojón...

La que se avecina

En estos malos tiempos que corren para éste, nuestro país, España....vienen a defendernos de los voraces especuladores una ¿¿nueva raza?? de políticos...........perdón......golfos.........

Sexto encierro San Fermín 2011

Quinto Encierro San Fermín 2011

Primer aniversario mundial roja

Homenaje a todo un país que vivió un mundial mítico......y Alfredo Martinez otro crack

Preview Edguy 2011 - "Age of the joker"

Bueno bueno que ya empiezo a temblar....primer avance de lo que será el nuevo album de Edguy que, por cierto, sale en agosto......hmmmmmmm...................que gustoooooooooo

cuarto encierro de San Fermín 2011

Tercer encierro San Fermín 2011

Que no hay manera y eso que hay mas xente que el copón

Segundo encierro San Fermín 2011

Parece que hoy ya hubo algo más de acción. El anormal de la plaza poco se llevó pa lo que merecía por cafre.

Esta ronda la paga Obus

Primer encierro San Fermín 2011

Alberto hijo de cuervass vete yaaaaa

«Los precios de los abonos son razonables»

Alberto González responde a De Lorenzo y justifica el aumento de los recibos de socio para «mantener la estructura de cantera y un equipo competitivo»

6 de Julio, 2011

Oviedo, J. PALACIO

El máximo accionista y presidente del Oviedo, Alberto González, envió ayer una carta de respuesta al alcalde de Oviedo, Gabino de Lorenzo, ante la petición realizada por De Lorenzo para que el club «reconsiderase» los precios establecidos en la campaña de socios de la próxima temporada.
El Alcalde se sumó a la opinión expresada por los grupos políticos con representación en el Ayuntamiento de Oviedo –Foro Asturias, PSOE e Izquierda Unida–, solicitando a través de una carta al consejo de administración del Oviedo que reconsidere la subida de los abonos de los socios para la próxima temporada.
Los precios, con una subida entre el 14 y el 60 por ciento, han generado un rechazo unánime. Al respecto, Gabino de Lorenzo indicó que en una época de crisis económica como la actual «muchas familias están pasando por una delicada situación», con lo que una subida como la planteada por el club «impediría a muchos aficionados hacer frente a la misma». Para el Alcalde, lo más importante que tiene el Oviedo es su afición, y esa decisión «los distancia del club». «Pienso que es mejor tener muchos abonados a un precio razonable que pocos a un precio elevado», aseguró el Alcalde.
Alberto González asegura en su respuesta al alcalde de Oviedo, cuya carta reproducimos abajo, que los precios fijados por el consejo de administración «son razonables». El máximo accionista indicó que el abono más caro «puede pagarse en mensualidades de 26 euros» y recuerda que la contribución de los ingresos por los abonos de socio en los gastos de la entidad «apenas llega al 20 por ciento, por lo que «ni tan siquiera compitiendo en categoría profesional, con sus ingresos televisivos y de marketing, sería sostenible».
Alberto González señala que «en época de crisis toca apretarse el cinturón, y así lo hemos hecho, pero siempre de acuerdo con las necesidades que debemos atender para intentar alcanzar lo antes posible el retorno al fútbol profesional. Lo contrario sería irresponsable».

Se hace justicia con los verdaderos ladrones

Ha sucedido. Por fin.

Fiscalía contra la SGAE: hay que respetar la presunción de inocencia y BWAAAH-HAHAHAHAH!!!

Otro mundo es posible. — Hace poco publicábamos que la Fiscalía Anticorrupción estaba más desatada que el increíble Hulk con esteroides en el culo: nada se resiste a su embate. Eso era cuando Emilio Botín, gobernador de facto de España, era investigado por un faux pas con las declaraciones de renta. El villano que ha caído ahora no manda tanto, pero le teníamos más ganas. Es el malo rabioso de la película: ¡Fiscalía Anticorrupción contra Teddy Bautista!
Será por nuestra experiencia como creadores; será por una impresión general de la SGAE que flota en el ambiente  —nada personal; la de que la SGAE son una caterva de extorsionadores que van de gestores del entretenimiento—, pero el caso es que soñábamos con que algo así ocurriera. Esperábamos que diera la campanada el superjuez Garzón, en uno de esos prontos que le dan de levantarse un día y decir «voy a empapelar al Dr. No por no pagar las multas de tráfico», polejemplo. Al final, no. Al final, es la hiperactiva fiscalía la que acusa a la cúpula de la SGAE de desvío de fondos y dio la orden, ayer viernes, de registrar el Palacio de Longoria, humilde sede de los guardianes de la cultura.
Ahora, naturalmente, toca cautela. Cautela, respeto a la presunción de inocencia, y ética periodística. Eso va por los medios serios, claro; en El Jueves vamos a nuestra bola. Por eso sólo añadiremos una cosa más: dicen que tras el desalojo del campamento en Plaza Catalunya (Barcelona) los servicios de limpieza retiraron 75 toneladas de basura. Pues bien, todo eso es pelusilla de mi ombligo en comparación CON LA CANTIDAD DE JODIDA MIERDA QUE VAN A SACAR DE TUS CAJONES, TEDDY.

Como mear a las mañanas

Ojo que parece coña pero es un problema muy serio que afecta a un gran porcentaje de la población del país… que digo del país, ¡del mundo! casi cada dia los hombres nos levantamos con una erección provocada por que tenemos muchas ganas de ir a hacer pipi, (no por otra cosa fantasmones). Es el pez que se muerde la cola. Pero claro hay un problema físico y matemático que el inventor de las tazas de wc no había pensado (fijo que fue chica y desconocía el problema). La taza está a ras de suelo y nosotros en ese momento estamos apuntando al norte, se podría decir que ambas cabezas podrían tener una charla porque se miran directamente a los ojos. Personalmente voy a explicar mi método, en realidad métodos, ya que tengo dos. Uno, dar paseos por la casa hasta que se rebaje el nivel de “tensión” y poder manejar mejor nuestro cacharro. O bien, te sientas, colocas el culete más pegado de lo normal a la pared y apuntas hacia abajo, con una mano o si no quieres riesgos, con las dos. Hay que tener especial cuidado con el hueco que hay entre la tapa dónde estamos sentados y el inodoro en sí. Si no queréis tener un bonito chorreo incontrolable. En esos momentos ella es la dueña, así que no os andéis con tonterías ni chulerías Pero tranquilos, hay más maneras y son más divertidas, para todo tipo de aventureros, gracias a una web podemos estar a salvo, en ella nos muestran como podremos evitar llenar todo el lavabo de pis. Y como podemos apreciar el método es internacional, y en la web nos lo demuestran. Si el muñeco del dibujo se le ocurriera, levantar la cabeza o aplaudir, adiós invento. Posición no apta si a la vez tienes “popo” digamos que, “todo a la vez” no cabe en el hueco. Parece que no pero este post os abrirá la mente y os dará ideas, en especial cuando llegas perjudicado de una noche de juerga, para ello recomendamos la pose del “cacheo”. Calculando un ángulo perfecto, adquiriremos una perfecta diana sin necesidad de apuntar, a la vez de descansar y no perder el equilibro gracias a los dos brazos de apoyo en la pared. Posibles problemas, cuando el chorrito vaya disminuyendo la fuerza y la parábola también lo harán, así que no os durmáis en los laureles. Otro problema puede ser el “chorreo intermitente” anda, no aprietes los cachetes del culo y deja fuir solo el líquido por el bien de tu fregona. Requiere alto nivel de atención, estado físico y puntería. Otra pose que me gusta es la del “un pasito palante María”, en esta tendremos que inclinarnos abriendo la pierna tanto, como la erección nos obligue a ello, es bastante cómoda pero si tienes el baño pequeño complicada de ejecutar. Importante alejarse un poquito del wc para mayor puntería y un consejo, levanta la tapa de sentarse. Para terminar quería destacar la del “folletas” ya que me parece la menos recomendable de todas por ser, difícil, incómoda y de mal gusto. Además requiere un gran esfuerzo abdominal y de gemelos para evitar contactos con las superficies del váter y no pillar nada malo.  ¿En serio alguien hace esto? Estas son las que quiero destacar de la web, pero todavía hay algunas más, en especial la del Superman es algo que me ha impactado, podéis verlas aquí. Y si urgais en la web también os enseña, además de como mear trempados, como las mujeres pueden mear de pie. Nota final, existen alternativas como la ducha y esas cosas pero no son políticamente correctas decirlas en público, darle a la imaginación chicos.

Edguy

En vistas del próximo lanzamiento de lo nuevo de los grandes de Edguy................

Caso real (ojo las personas sensibles) jajajaja

Muy bien, esto me pasó hace ya 8 años, yo trabajaba en una empresa en la que instalabamos los TPV(teminales de punto de venta) para los 7-Eleven de Madrid y en general para casi todas las gasolineras, y a mi me toco chuparme todas las instalaciones de los 7-Eleven por no tener carnet de conducir(ya que los 7-eleven estan todos en el alcance del metro).

Asi que me levanto (pelin revuelto) me cojo mi maletin con toda la herramienta para instalar el equipo y me voy en metro al 7-Eleven que tengo que instalar, cuando llevo apenas 2 paradas de metro, empiezo a tener unos retortijones MUY GRANDES, yo supuse:"bueno seguro que llego y en el primer bar lo suelto...", pero a una parada de llegar a mi destino, un gran retortijon casi consigue que me cage encima, tenia una diarrea en toda regla dentro del metro.

Apretando el culo tanto como pude, intente salir pero se me cerro el metro y tube que estar de pie todo el trayecto de entre la penultima y la ultima parada, nunca se me hizo una parada tan larga, no podia dejar que se me saliera ni un pedete, por que detras venia un autentico conciertazo, un sudor frio me recorria la frente, incluso la gente me notaba algo, estaba blanco como un muerto sudando como un pollo(pero sudor frio) y mas en tension que la goma de un tirachinas...

y por fin aguante, se abrieron las puertas y sali del vagon como pude(andando como Chiquito de la Calzada), a pasitos muy pequeños, ya que si daba un paso mas largo de lo debido, se me escaparia y llegaria a mis tobillos en un tiempo record. En el ultimo tramo de escaleras yo ya estaba llorando (de verdad) de desesperacion, cuando sali a la glorieta, NO VI NI UN PUÑETERO BAR!, a lo lejos vi dos uno al lado de otro no se ni como llegue, pero lo hice entre en el primero preguntado por el servicio y me dijeron que no tenian(Mentirosos!, pero no les culpo, yo si hubiera visto a un tipo con mis pintas, tampoco le hubiera dejado), fui al segundo pedi un cafe y acto seguido pregunte por el baño, me dijeron que estaba bajando las escaleras(en un sotanillo) bajo como puedo abro la puerta y cierro el pestillo de la puerta me doy media vuelta y en la penunbra puedo ver el labavo y una puerta al fondo donde seguro que esta mi adorada taza, tiro mi abrigo por el suelo, mi maletin de herramientas y corriendo abro la puerta casi a oscuras me bajo los pantalones y los calzoncillos y sin darme tiempo a sentarme, salio con una furia bestial, la peor diarrea que jamas he tenido, yo alli en equlibrio casi de pie,(nunca me ha gustado sentarme en una taza desconocida), se me aflojaron las piernas y entre risas de felicidad y despues de una concierto de 3 min. ininterrumpido, pense en apollarme un poco, y segun lo hago... ....

Sorpresa!, antes de terminar de apollarme, noto que ESO sigue ahí, busco la luz y la enciendo para ver que NO HABIA SUBIDO LA TAPA!!!! HORROR!, a quien **** se le ocurre bajar la tapa y dejar la luz apagada... por un momento pense en irme y dejar ese espectaculo, pero soy buena persona asi que intente arreglarlo, pense en levantar la tapa, pero no me parecio buena idea, y hecharlo para los lados con papel me parecia peor, cuando me percate de que la tapa tiene dos tornillos uno a cada lado, y yo tenia mi maletin con herramienta... asi que lo hice, con sumo cuidado me limpie bien y tire el papel al suelo(despues lo tiraria en la taza) y me puse a desmontar, una vez sacados los tornillos, agarre la tapa (con papel) y la puse en posicion vertical encima de la taza, todo escurrio(pero dejando unos rastrojos un poco desagradables)la limpie lo mejor que pude con el papel que habia y la volvi a atornillar, en ese momento me llaman a la puerta, era la chica que me habia puesto el cafe, estaba extrañada por que yo ya llevava 20min en el baño, le digo que salgo en seguida. limpio todo lo mejor que puedo tiro todos los papeles a la taza y ya aliviado y pensando que todo se ha acabado, tiro de la cadena para ver que aquello no se va y no solamente eso, la cisterna no para de echar agua, cuando levanto la vista veo el cartel:"No tirar papeles a la taza, y no tirar fuerte de la cadena SE ATASCA Y NO CORTA! GRACIAS" ....

Me quede alli un minuto viendo como ya no podia hacer nada masy aquello empezaba a desbordar agua y lo que no era agua... baje la tapa para "ocultarlo" y todavia se notaban los "rastrojos"... Sali de alli corriendo, tenia una moneda de 500ptas y paque el cafe(ya frio)y me marche dejando el resto de propina, a traves del cristal del bar vi como el dueño le decia a la chica: "BAJA Y MIRA A VER QUE HA ESTADO HACIENDO ESTE!", sali corriendo coji un taxi y me fui a mi casa, llame al curro, y les dije que no me encontraba bien(no se por que pero sabia que cualquier cosa que intentara ese dia, me saldria mal), me duche y me meti en la cama e intente olvidar, no empece a reirme de esta historia hasta hace bien poco...

Moraleja: NUNCA OS METAIS EN EL METRO SI ESTAIS REVUELTOS, ES UNA TRAMPA MORTAL; NO HAY BAÑOS!

Como cagar en el campo

Para que luego digan que un blog no puede ser educativo, ahí van unas sencillas instrucciones para el momento ese de apretón campestre. Viene muy bien para estas fechas veraniegas:

Lo primero es nunca bajarse los pantalones hasta los tobillos. NOOO. Al hacer esto pueden ocurrir dos cosas tremendamente peligrosas:

• Primera: Te cagas o te meas en tus paños menores, o lo que es peor aun, en la parte de atras de tus pantalones. Siempre, segun la ley de Murphy, acabara saliendo ese ultimo "peillo salpicon" que dejara una horrenda huella.

• Segunda: Perdida de equilibrio. En ese momento de la defecacion, en el que ese escalofrio sube por nuestra "raspa" hacia la nuca, PLAFF, perdemos el equilibrio... Y a que no adivinais donde te sientas? XD Justo!

Cuando se caga en el campo, y por mucha prisa que tengamos hay que tomar ciertas precauciones:

• Nunca ponerse a cagar donde haya animales sueltos, nadie caga agusto con el tipico perrito mirandote, en este caso lo mas probable es que aparezca el dueño/a buscando al animalejo en el peor momento. Ni que decir tiene si son vacas, o cabritas/ovejitas, a estas les atrae pastar cerca del olorcillo como la miel atrae a las moscas.

• Proveerse de "algo" con lo que limpiarse: Si se es desconocedor de la flora, un consejo, caga junto al rio o arroyo y limpiate con agua... Si no, coge hojas de arbol, es menos probable que sean venenosas/irritantes y tu fistro lo agradecera NUNCA COGER ESAS HOJITAS TAN ALGODONADAS E IDONEAS PARA LIMPIARSE probablemente sean ortigas y volveras a casa, limpito, pero como un "cowboy" XD

• Bajarse los pantalones/bañador y los "gallumberos" hasta las rodillas. Este ardid nos ayudara a mantener el equilibrio en cunclillas y dejara nuestra ropa a una altura suficiente para no pintarla de colores o bañarla de amarillo con el pito.

• No usar hojas de una revista. Este papel tan satinado no "recoge" la mierda de nuestro "ojal" simplemente la extiende. Pudiendo legar, en algunos casos, hasta el gogote...

En el peor de los casos y si la hemos cagado del todo, sin nada con lo que limpiarnos y con una "plasta" considerable entre cachete y cachete, la tactica mas socorrida es: usar los gallumbos y dejarlos alli de recuerdo para los antropologos de los años venideros. Tardaran mas de mil años, muchos mas, en llegar a una conclusion acertada y nos iremos con el ojete limpio y sin la peste como compañera

Con respecto a la leyenda urbana de los "murales de picasso" de leyenda urbana nada...
Yo trabajo en un centro comercial grande, muuuy grande y periodicamente algun "jod ido hij opu ta" la lia y se dedica a pintar las paredes con su mierda como oleo.
Ademas puedo contar una anecdota veridica: Un padre con su hijo siendo bastante pequeño (12 o 13 años) le entro una descomposicion de caballo que obligo a mi padre a parar en pleno viaje, en un bar de esos de carretera, porque el niño se "iba por la pata abajo". para que el niño no se sentara en la taza y puesto que no les daba tiempo a "empapelarla" mi padre levanto a mi hermano en volandas sosteniendolo sobre la taza y segun realizaba esta maniobra, el niño que no se aguantaba mas solto un sonoro "peo" acompañado de una lluvia de meteoritos que bañaron el water, la cisterna y las paredes de tal manera y con tal olor que tuvieron que salir corriendo del bar como alma que lleva el diablo... Menos mal que la habilidad del padre a la hora de coger al jodio niño le permitio librarse del susodicho "aspersor" y no se llevaron nada consigo :P

Un oloroso saludo,