El hombre más tonto del mundo

Valentín Toliado Bass, natural de Zahara de los Atunes, se ha autoproclamado el hombre más tonto del mundo. La proclamación unilateral, no ha sentado bien en determinados círculos. Ya han manifestado su protesta el alcalde de Lepe, el portavoz de la federación española de fútbol, Pepe Blanco, Mariano Rajoy y varios miembros del gobierno cercanos al presidente Zapatero. “Nadie duda de la estupidez manifiesta del señor Valentín, pero consideramos que no se ha realizado un estudio riguroso para compararlo con otras personas”.
Entre las hazañas de Valentín figuran cortar el césped de su jardín con los dientes dos veces al mes por amor al sustrato. Probar el poder cortante de cualquier cosa afilada que encuentra en su brazo izquierdo. Tener por mascota un bidón de gasoil al que saca por las mañana atado a una cuerda y le pide que haga caquita mientras aplaude.
Además , le gusta hacer sonidos con la mano y la boca que no hacen gracia a nadie. Tirar una moneda de dos euros al día por el water a las seis en punto. Reírse a carcajadas cada vez que ve a una mujer con el pelo castaño. Hacer bolitas con cera de la oreja y comérselas. Cantar desnudo con la boca llena de aceite y después tragárselo. Intentar ligarse a las presentadoras a través de la tele. Acariciar su colita con un guante de esparto mientras mira su bidón. Insultar a tu madre cada vez que la ve. La lista podría ocupar tomos de enciclopedia pero se cree que algunos individuos podrían superarle.
Entre la élite cultural española se ha promovido una plataforma que pueda valorar de forma imparcial a los candidatos. Ya se han presentado miembros de casi todos los partidos políticos, sindicatos, presentadores de televisión, miembros de la farándula y de la vanguardia artística. Más de 100 candidatos están a día de hoy inscritos y confían en superar a Valentín Toliado Bass en estupidez y tontería.
La lista sigue abierta y el defensor del pueblo recomienda inscribirse a todo ciudadano que se vea con posibilidades. Solo así el veredicto final será justo y democrático. Dejen en los comentarios las candidaturas que conozcan y que podrían superar a Valentín.
Actualización 1: Desde el entorno de Valentín nos han comunicado que el susodicho ostenta los siguientes premios a tener en cuenta para la candidatura:
- 7 medallas “dos dedos de frente“
- 2 premios “One-hervor-less”
- 3 premios “pocas luces”

Anécdota real

Esto son tres amigos de mi amigo Juanpe que se fueron una tarde al monte a comer setas. Al rato uno de ellos se empezó a encontrar mal, con sudores fríos y dolor de barriga.

- ¿Qué te pasa, qué te pasa? -le preguntaron sus amigos.

- Me encuentro mal. Tengo sudores fríos y me duele la barriga.

Y se fue a casa.

Un par de horas después los dos amigos que se habían quedado en el monte fueron a ver al otro, el que se había vuelto. Y lo encontraron tirado en el sillón, en bañador, blanco, con sudores fríos y agarrándose la barriga.

- Eh, tío -le preguntaron sus amigos-. ¿Por qué te has ido antes?

- Es que me encontraba fatal y he empezado a ver enanitos.

- Ja, ja, ja, ja, ja -se rieron sus amigos-. ¿Pero cómo vas a ver enanitos?

- Que sí, que sí. Y para demostrároslo me he traído uno. Está en la habitación.

Intrigados, sus amigos fueron a la habitación. Y al abrir la puerta, vieron... ¡a un niño con síndrome de down sentado en una silla, leyendo un tebeo!

Explicación: con el pedo, el pobre hombre había confundido una excursión de downs con una caravana de enanos de los montes, y se había llevado uno a casa para demostrárselo a sus colegas.

P.D: Después llamaron a la policía, que les agradeció encarecidamente haber encontrado al niño perdido de la excursión.

Nueso futuru

Increible relato de un accidente laboral

Este es el relato que un obrero de la construcción realizó para su mutua tras un accidente laboral:

Excelentisimos señores:

Soy asentador de ladrillos. El pasado día 8 de junio estaba trabajando sólo en el tejado de un edifico de 6 pisos. Cuando acabe mi trabajo verifiqué que me habian sobrado, más o menos 250 kilos de ladrillos. En vez de llevarlos a mano para abajo, decidí colocarlos dentro de un bidón y con la ayuda de una polea que, felizmente estaba fijada en uno de los lados del edificio, hacerlos descender.

Descendí y até el bidón con una cuerda y me fuí hacia el tejado. Subi el bidón y coloqué los ladrillos dentro. Volví para abajo, desaté la cuerda, y la aseguré con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos descendieran despacio. Como yo sólo peso 80 kilos, cual fue mi sorpresa cuando repentinamente me elevé del suelo, perdí mi presencia de ánimo, y me olvidé de soltar la cuerda. No es necesario decir que fuí elevado del suelo a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso, choqué contra el bidón que descendía, lo que explica la fractura de cráneo y la clavícula partida.

Continué subiendo a una velocidad ligeramente menor, no parando hasta que mis dedos quedaron enganchados en la polea. Felizmente ya habia recuperado mi presencia de ánimo y conseguí, a pesar de los dolores, seguir agarrado a la cuerda. Más o menos al mismo tiempo, el bidón con los ladrillos cayó al suelo y el fondo se partió. Sin los ladrillos el bidón pesaría unos 25 kilos. Como pueden imaginar, comencé a descender rápidamente. Cerca del tercer piso me encontré con el bidón que subía, lo que explica la fractura de los tobillos y las magulladuras en las piernas y la parte inferior del cuerpo. Al encontrarme con el bidón disminuyó la velocidad de descenso lo suficiente como para minimizar mis sufrimientos cuando caí encima de los ladrillos. Felizmente sólo me fracturé tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores e incapaz de levantarme, vi como se venia encima el bidón, perdí nuevamente la presencia de ánimo y solté la cuerda. El bidón pesaba más que la cuerda, por lo que cayó sobre mis piernas partiéndomelas en el acto.

Espero haber dado información detallada de la forma en que sucedió el accidente.

Historia de una depilación

Capítulo I.
Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la minga. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con
cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que
afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernaspeludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.

¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierdaaaaaa! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después y no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!

El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? > ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme loshuevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA…

Historia de una depilación.
Capítulo II.
Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.

No quiero roces.

Momentazos Antonio Recio

Iron Maiden: Seventh son of the seventh son

El mejor tema, para mi gusto, de la dama. Después de tantos años todavía se me ponen los pelos como escarpias cada vez que la oigo y eso que van varios cientos

Don Cipote de la Mancha

En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no me llegué a enterar, cabalga Don Cipote a lomos de su caballo Orinante y acompañado siempre de Sancho Pajas, un asqueroso subser sin pezones, que sufre gigantismo anal y cáncer genital, y que es incapaz de controlar sus fluidos corporales. Iba Cipote aguantando la correa de Orinante con la mano izquierda y masturbándose con la derecha, al tiempo que comentaba: -¡Ah! Que alegría haberme operado de una dichosa vez la criptorquídea (tener los huevos en el abdomen) y la fimosis purulenta. Ahora me puedo correr sobre la crin de mi jaco. Sancho Pajas, mientras, estaba fumigando los gusanos que se le formaban en el podrido escroto, y una vez muertos, se los comía. Sancho cabalgaba en un burro que sufría un grave desgarro anal, ya que su dueño lo montaba en todas las posiciones del Kamasutra. Y es que en época de caballeros -todo el día montando a caballo- era muy común encontrarse con una bacanal zoofílica en pleno bosque. El noble caballero (y dueño de un conocido burdel) Don Cipote, era un hombre valiente, alto, con barba y lucía una armadura color plateado, a juego con su vistoso esmalte de uñas y sus gallumbos Naf-Naf. El caballero era el único gran noble que no practicaba la zoofilia. Lo suyo era más bien la necrozoofilia, que como su nombre indica, consiste en mantener relaciones sexuales con animales muertos. Pero no estaba muy obseso con el tema. Su corazón pertenecía a una doncella nobilísima, de finos modales, alta clase, y envidiada juventud. La dulce dama le había robado el corazón a Don Cipote. La joven se llamaba Dulcifea, aunque hasta hace un mes se llamaba Manolo. Así pues, Don Cipote, Sancho Pajas, Orinante y el burro de Sancho, avanzaban por el sendero de un bosque de La Mancha, cuando de repente un leproso calvo y moña vino corriendo a la pata coja, se folló al burro, y debido a que su terrible enfermedad afloja los miembros, el pito del leprosillo se quedó metido en el agujerillo del culo del burro. Entonces exclamo Sancho: -“Puto leproso de los cojones!! ¡Se me ha cepillado al burro! Ahora galopa to escaldao!” Pero Don Cipote no escuchaba, pues Mano... digo Dulcifea se cruzó en el camino de los distinguidos varones. -Cipote: “¡Oh bella Dulcifea! Permitidme que os dé la mano (la derecha, que no esta pringosa).” -Dulcifea: “¡Oyé! Cipote, ¿qué hacéis vos por estos pasajes con esta compañía? Empieza a parecerme un poco sospechoso que siempre esté a solas con su escudero, bosque adentro. ¡Que no veas como huele el cabron!” -Cipote: “¿Insinuáis bella damisela que mi fiel escudero Sancho Pajas y yo somos unos putos maricones? Que sepa, princesa mía que no somos muchos, pero somos machos” -Sancho: “¡Don Cipote! Vaya con cuidado, señor. Se le están despintando las uñas. ¡Con lo que me cuesta hacerles la forma de corazón!” -Dulcifea: “ ¿Y no cree que pintarse las uñas es un poco mediometrosexual?” -Cipote: “¡No tengo porqué oir más palabras de putilla barata! Para eso me meto en un foro de linuxeros. Voy a proseguir mi camino hacia tierra de molinos. Dícese que allí se halla un cementerio de animales, lo cual atrae mi curiosidad. Soy hombre culto.” El caballero y su baboso escudero se despiden de la dama, y proceden a extraer la polla de leproso del culo del burro. -Sancho: “¡Olé que bien! Ya puede trotar a la perfección / cual abaroja en pos de la moderación” -Cipote: “Nos guardaremos la picha-leproso por si acaso hubiera una crisis de alimentos. No es muy grande pero se puede comer. Tiene vitaminas A, C y E, y es alta en fibra y en energía no grasa. Y tras dicho evento siguieron cruzando el bosque. Al cabo de un rato se dieron cuenta de que la vegetación que les rodeaba era un tanto especial. La planta era conocida vulgarmente como “María”. Don Cipote y Sancho Pajas decidieron que era apropiado darle un descanso a Orinante y al asno. Y de paso, como quien no quiere la cosa, se podrían liar algún peta, pa no aburrirse... Tres horas después, carcajada en boca, reanudaron su marcha hacia los molinos. Llegaron al cabo de un ratillo a un prado de campos de cultivo, con algunas colinas y numerosos molinos de gran altura. Y Don Cipote, emporrao perdido por los 10 Kg. de “María” que se había fumado, dijo: -Cipote: “¡No os preocupéis Sancho Pajas! Yo me ocuparé de estos putos gigantes de mierda que quieren matarnos. ¡Mi lanza! ¡Atrás, malditos! ¡Morid, rufianes! ¡No podréis contra Don Cipote de La Mancha!” Y así estuvo hasta que los petas dejaron de hacer efecto. -Sancho: “Mi señor, creo que estaba usted equivocado con eso de los gigantes, pues...” -Cipote: “¡¡Cállate, maldito hijo de puta!! Me das asco, ¡puto maricón de mierda! Tu gigantismo anal es lo más asqueroso que he visto en la vida. Y encima tienes los pezones mutilados. ¡Qué asco de pavo, ahí te pudras!!!” Sancho Pajas se sintió como un saco-mierda, tan ofendido que decidió suicidarse. Se arrancó el pene de cuajo y se lo clavó en el corazón. Entonces Don Cipote se arrepintió de haberle insultado tanto, de haberle humillado hasta la muerte, de ofenderle terriblemente... Pero en fin, ¡que se le va a hacer! Se pajeó un rato y continuó su camino. -Cipote: “Pobre Sancho. Me rallé un huevo con lo de los pezones. Sé perfectamente que los perdió en una apuesta. Todavía lo recuerdo: Era primavera. El color de las flores dibujaba alegría sobre el verde campo, y el sol iluminaba ‘la colina de los yonkis’, un bello paraje donde iba todo Cristo a chutarse. Sancho Pajas y su amigo invisible paseaban tomándose una tapita de bellotas cuando Sancho propuso: ¿a que no te picas conmigo? Vamos a ver quien se la pela más veces en una hora. Si gano yo, me la chupas, y si ganas tu, me corto los pezones con un cúter. Tras la competición, que los dejó extenuados, el hamijo invisible resultó vencedor, insistiendo incluso en cascarse varias mas adiccionales aunque ya aventajaba al otro por 84, y Sancho tuvo que cumplir la apuesta”. Iba Don Cipote recordando la mierda esta cuando distinguió dos figuras en el horizonte. -Cipote: “Mientras se acercan le meteré crema de produccion natural al burro por todos los recovecos de su sudamericano cuerpo y luego lo dejaré aquí tirado.” En poco tiempo, las figuras se acercaron a Don Cipote, y revelaron su identidad: -Torbe: “ Hola, noble caballero. Yo soy Torbe y mi acompañante se llama El Pagafantástico Anónimo. Me lo he llevado de putas un ratillo para que moje la banana de una puta vez y no descargue su frustracion sexual no resuelta en foros de internet. Veo que piensa abandonar aquí a ese burro. Yo pensaba hacer lo mismo con este paralítico (cerebral). Aunque disecado seria un buen adorno, ¿no cree? Al lado de la PlayStation...” -Cipote: “¡¿Cómo puede abandonar a un pobre paralítico de los cojones que no puede ni defenderse?!” -Torbe: “Alguien le echó un conjuro y ahora no se le abre el culo. Ya no sirve pa ná. Ni siquiera de adorno, aunque, quizás con un par de bombillas de colores, guirnaldas y bolas serviría para la Navidad, no cree?” Olvidaron el tema, y Don Cipote, Torbe y Orinante se fueron juntos, pero no revueltos, camino del cementerio de animales. Llegaron al atardecer y se establecieron en el cementerio. Y tras una morbosa noche de lujuria y vicio anal, Don Cipote reanudó de nuevo su viaje, no sin antes asesinar a Torbe, quien habia cometido la perversion de darle un pico mientras follaban. Y de vuelta a casa, Don Cipote paso de nuevo por el campo de marihuana, y se fumó otros 10 Kg. de hojas. Y colocado como iba, decidió hacer un alto en la marcha y pasar la noche al descubierto en el bosque, y al amanecer fue a buscar algo para desayunar, y se topó de nuevo con su amada Dulcifea, que recogía flores. -Cipote: “Buenos días, hermosa dama de mi corazón. ¿Apetece un polvo entre las margaritas? ¿O sois alérgica? A las margaritas, quiero decir. Bueno, olvidadlo. Yo quería deciros que estoy enamorado de vos desde que mis ojos os vieron. (cinco segundos de silencio) ¡Que si te quieres enrollar conmigo!” -Dulcifea: “Me siento halagado, digo halagada por sus palabras y cumplidos. Pero mi amor no os pertenece a vos.” Dulcifea se desnudó completamente, se puso una máscara de cuero, unas botas de tacón negras y sacó un látigo. Comenzó a pegar latigazos a Don Cipote, al tiempo que decía: -Dulcifea: “¡¿Cómo os voy a querer si la tenéis como un niño de guardería?! ¡Mi amor pertenece a un ser superdotado que me puede ofrecer verdadera felicidad! ¡Qué cariño ni que ostias!” Y de tantos latigazos, Don Cipote de La Mancha murió, españoles. Entonces Dulcifea se enrolló con Orinante, le comió un trozo de su sabrosa polla y se fueron juntos a la iglesia. A una iglesia de carretera con un rótulo luminoso que decía: ‘Bodas rápidas y baratas, con total legalidad’. Dentro había un cura con pluriempleo que era redactor de videojuegos en sus ratos libres, y solo con verlos ya dijo: -Cura: “¿Boda, comunión o entierro?” -Dulcifea: “!Boda!” -Cura: “ Pues yo os declaro marido y mujer; puedes besarla en el ojete, y tós pa fuera cagando hostias Y explota el mundo y mueren todos. Fin

Homenaje al dios Dio

Sigamos con la poesia: Oda al peo

POEMA DEL PEDO
El pedo es un aire ligero
que sale por un agujero
con un olor acedo,
que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se deliza,
que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte,
Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando
todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora,
Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante,
pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta,
porque todo mundo se los avienta.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos,
Segun los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstrouso,
si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños
según el gusto que tenga el dueño
el pedo es terco, el pedo es suavecito,
y apesta cuando sale con su juguito.
Si algun pedo toca tu puerta,
no se la cierres dejala abierta,
deja que salga, dejala que gire,
deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores,
si no preguntale a los doctores;
este poema ya ha terminado,
y ojalá ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.

PERFIL DE UN PEDORRO.

1. VERRACO: Es aquel que se tira un pedo estando purgado y sabiendo que se va a cagar.
2. DESENGAÑADO: El que se tira un pedo sin olor.

3. DESGRACIADO: El que se tira un pedo y se caga.

4. INFELIZ: El que no tiene fuerza para tirarse un pedo.

5. ESTRATÉGICO: Es aquel que dismula un pedo con tos.

6. FOTOGÉNICO: El que se tira un pedo ante un espejo.

7. CIENTÍFICO: Es aquel que se tira un pedo y lo embotella.

8. PESIMISTA: El que no se tira un pedo por miedo a cagarse.

9. MISERABLE: El que no se tira un pedo por miedo a que el culo se le gaste.

10. IMPÚDICO: Es aquel que se tira un pedo y se caga de la risa.

Oda a la cerveza

Tengo ganas de una cerveza enorme, sin el más mínimo rastro de espuma, negra como mi consciencia y espesa como mi inconsciencia,
Tengo ganas de una cerveza enome, que por su frescura despida gotas sobre el vaso contenida como ojos que me miran.Tengo ganas de una cerveza enorme, vuelta loca por ser tomada, como esa mujer virginal que nunca supo como fue mancillada. 
Tengo ganas de una cerveza enorme, que tenga más vida que mi vida y más pasión que mis ganas completas de volver a volver.
Tengo ganas de una cerveza enorme, limitada por un vaso curvo como las líneas de esa mujer que en mis sueños se lleva parte y parte de mí.
Tengo ganas de una cerveza enorme, más una, más otra, más no importa cuantas vengan a mi boca, quiero enseñarla como si fuera una niña a besar.
Tengo ganas de una cerveza enome, y perderme por completo en su lago de frescura, en sus rios de ternura, en sus mares de locura.

JODER!!! TENGO GANAS DE UNA CERVEZA ENORME …!!!
Hasta la última gota.

Oda al heavy metal

LARGA VIDA AL HEAVY METAL.

Guitarras, percusión y, la voz de un dios del rock,
miles de gargantas gritamos por una misma luz y nos
dejamos todo el aliento por un mismo sentimiento, cual
alzando nuestras manos enloquecidos por el Heavy Metal,
absorvemos y escuchamos esta música llenos de emoción.

Melenudos con trajes de amistad nos mezclamos con
nuestras chupas de cuero siendo hermanos de una
misma pasión, almacenamos en nuestros corazones el
solidó sonido de mentes que alabamos y, con dicha, afanamos
notas que emergen de las cuerdas de nuestra ilusión.

El amor por la identificación hacia el heavy nos transporta
con sus letras llenas de denuncias hacia la libertad, donde
miles de almas con un solo corazón, formamos entre luces
sicodélicas un mar de sueños, pues cuando estamos unidos atrás
dejamos este mundo que nos aprisiona y nos rodea sin contemplación.

Nuestras ansias se encarnecen entre manos alzadas y cruzadas,
cual vivimos en armonía viendo a nuestros dioses del rock
su guitarra tocar, instantes en los que doblegamos nuestras malas
historias para poder disfrutar del sonido que, mezclado con la
unión de nuestros espíritus, desafiamos a la gravedad.

Odiamos lo prohibido aunque en esos momentos de efusión nos
dejan tranquilos y en paz, pero nada mas es una falsa realidad,
pues solo dura tres horas la quimera de nuestra libertad, libertad
que no es eterna, libertad que tiene caducidad, libertad que no es
permanente, libertad con la que soñar.

Larga vida al Heavy Metal, larga vida a nuestra pasion,
larga vida a nuestras chupas de cuero, larga vida al
Rock & Roll.

Bajel

Nuevo descubrimiento para conmigo. Suenan de cojones. Wuen evi meta

Tierra Santa

Acojonante los riojanos

para los nostálgicos de la peña Chiribí y su cerveceria

Ostia puta ( y sí...........va sin h)

Vamos a rememorar viejos tiempos cerveceros...........joder que tiempos......Dedicáo especialmente al Mon y al Gominolu de los coyones. Acordaisvos????

Blackmore's night

Hoy me encuentro un pelín amariconao................pero aún así merece la pena y mucho

El asesino de la cuchara

Trailer de uno de las mejores películas de los últimos años. Una verdadera primicia. Buenísima jajajajajajaaj

El guardián de las estrellas

Joder; esto ye pa cagase. La cantidad de flipaos que tenemos en este mundo........el único guardián de las estrellas soy yo jajajajajaja

Váyase usted a la mierda

a la mierda vulg. Expresión que se emplea para rechazar a una persona o una cosa, especialmente con enfado o desprecio y malos modos: ella venía a pedirles perdón pero la mandaron a la mierda..............y se fué

Sonata Arctica

Mi actual banda preferida.......................sin palabras

Nightwish

Un poco de sinfónico no viene mal entre tanta mediocridad metálica que nos inunda

Especial metálico pal del punto X

No es ésta una rama del metal que a mí, personalmente, me guste, pero como de todo tiene que haber en la viña esta del rock - y como al marica del Mon sé que le gusta.....pos eso que ahí lo dejo pal disfrute de algún que otro pirao

Testament

Caña buena, descarga brutal. Ultimo curro de estos yankis. Del poco metal (junto a los Manowar) estadounidense que vale pa algo

 

Grandes putadas

- Te da un apretón, vas corriendo en busca de un WC y te entra un ataque de tos.
- Te da un corte de digestión con unas ganas irrefrenables de vomitar en medio de un entierro. Y estás sentado delante. En medio. Al lado de la viuda.
- Vas al despacho de tu jefe y cuando entras por la puerta te das cuenta de que tienes una erección involuntaria. Está sentado delante de ti.
- Vas de noche por la calle borracho con un amigo hablando alto de "CUANTOS RESTAURANTES SUDACAS HAY AQUÍ" y cuando doblas la esquina hay 30 latin kings. Mirándote. En silencio.
- Vas en el ascensor con una vieja y te tiras un pedo monumental, total, no la conoces de nada. Se baja en el mismo piso que tú. Va a tu puerta. Es una tía de tu madre que no conocías.
- Estás mirando un espejo muy de cerca y de repente estornudas con violencia
- Entras en el salón gritándole a tu novia "TE VOY A ROMPER EL CULO". Está al teléfono. Es su padre.
- Encuentras a un viejo compañero de colegio que hace años que no veías y haces una gracia muy basta con que ahora está calvo. Resulta que tiene cáncer.
- La madre de tu novia os invita a comer en su casa. Te pone un plato rebosante y con la primera cucharada te das cuenta de que aquello sabe increíblemente asqueroso, te da nauseas. Te pregunta que tal está la comida.
- En tu vida has bebido alcohol, salvo hoy porque es una boda. Das la curva con el coche y ves luces de colores. Control de alcoholemia.
- Estás con un grupo semidesconocido. Por romper el hielo haciendo la gracia, dices "mirad aquella, que pinta de zorra". Uno de ellos responde "es mi novia que acaba de llegar".
- Te toca un viaje con todos los gastos pagados al Caribe. Justo esa tarde tu jefe te llama "te necesito haciendo horas extras esta semana, sin excusas".
- Acabas de sacarte un moco inmenso en el trabajo. Justo en ese momento llega el jefe presentando a un jefazo nuevo. Te tiende la mano.

Se aceptan más ejemplos

Origen "fuck"

Joder si es que de lo más raro que te puedas imaginar.....salta algo interesante. Pa que luego digan que el saber no ocupa lugar

En la antigua Inglaterra la gente no podia tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente queria tener un hijo debian solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debian colgar  fuera de su puerta mientras tenian relaciones. La placa decia  Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.

Mojinos...........altamente recomendable

Si es que son la polla..............pa partirse el nabo jajajajaja

Hammerfall.- One more time

Primer single del nuevo album de los incombustibles Hammerfall. Todo un lujo

 

Hammerfall.- Infected (2011)

Llega uno de los discos más esperados del año. Vuelve una de las leyendas del metal actual. Vuelven Hammerfallllllllll

Desde la salida al mercado de “Glory to the Brave” allá por 1997, los guerreros suecos del metal pesado Hammerfall han demostrado al mundo de que pasta están hechos. Oscar Dronjak y Joacim Cans, guitarrista y vocalista respectivamente siguen fieles a su estilo, a pesar de los cambios que ha habido en la formación sueca en los últimos años. Sinceramente, he sido seguidor de esta banda desde sus inicios y muy pocas veces me han decepcionado, si es cierto que el nivel ofrecido en sus primeras obras como “Glory to the Brave”, “Legacy of Kings”, “Renegade” o “Crimson Thunder”, es muy superior al resto de su discografía.

Conforme han ido pasando los años, la banda ha perdido intensidad y discos como “Chapter V” o “Threshold” a pesar de ser grandes discos, no igualan el carism de sus primeros trabajos. Entiendo y es normal que toda banda debe evolucionar y ampliar sus fronteras. Hammerfall ha hecho lo que ha creído conveniente, “Infected” es una muestra de ello. Atrás quedaron las ilustraciones pomposas donde dragones, espadas y demás parafernalia se daban cabida. Actualmente nos encontramos con un trabajo mucho más maduro, el carácter oscuro de la portada de “Infected” vaticina por donde se mueve la banda ahora mismo; incluso se ha eliminado a Héctor, la mascota que aparecía en todas sus portadas.

Con “Infected” Hammerfall ponen de manifiesto su nueva etapa, tanto visual como musical. Pero no vayan a esperar un cambio drástico, la formación sueca se mantiene con los pies en la tierra, innovando y empleando su clase para ofrecernos un tracklist de temas donde no faltan los ritmos rápidos, veloces o los temas más lentos, con sus pequeñas pausas; alguna que otra balada, y varios cortes que se convertirán en verdaderos clásicos de su repertorio. Por supuesto, las influencias de Accept están de nuevo presentes, y la voz de Cans se emplea a fondo de forma distintiva, ofreciendo actuaciones realmente buenas en todo el disco.

Después de trabajar con el productor Charlie Bauerfeind durante ocho años, los guitarristas Dronjak y Norgren han tomado su propio camino utilizando la experiencia acumulada para asegurarse ese sonido tradicional de siempre, adquiriendo un carácter más rockero. En otras palabras, “Infected” es un álbum de Hammerfall que muestra un lado diferente de la banda hasta ahora. Al mismo tiempo ese sonido se adapta perfectamente a las obras anteriores con un punto de modernidad, intensificándose con esa calidad que los suecos son capaces de conseguir en cada canción.

Canciones como “The Outlaw”, “One More Time”, “I refuse” e incluso el final del álbum “Redemption” afrontan un camino diferente al que conocíamos anteriormente en Hammerfall, me sorprende la vena progresiva de “Redemption”, así como la incursión de teclados tipo catedral al comienzo del tema y a modo de acompañamiento de las guitarras; los punteos y la melodía vocal apuestan por un paso lento sin caer en la repetición, abordando un camino desconocido y una faceta sorprendente. Otros cortes como el single del disco, “One more time” con el rasgueo de guitarra incesante o la marcha marcada por la voz y la batería, Tras darle varias escuchas acaba gustando, pero al comienzo resulta fría y extraña, “The Outlaw” es más clasiquilla y tiene también bastante gancho con unos coros y un estribillo bastante bueno. “I Refuse” comienza con un toque inusual y sigue con ese punteo flojo de guitarra ligado a una gran labor solista, acompañada por un entrante lento y pausado.

“Infected” se aleja de esa típica influencia que Hammerfall ejerció sobre sus comienzos. El metal sigue aflorando las paredes de su estandarte, otros cortes como “Patient Zero” que es el tema que abre el disco, suena heavy y contundente, con un paso lento de batería muy potente, presidido antes por una introducción que viene perfecta para explicar el significado de infección. A pesar de que se necesita un tiempo para hacerse a los nuevos temas, estos están muy bien escritos y muy trabajados.

Sin olvidarse de sus raíces, Hammerfall aparecen con otro trallazo y clásico asegurado, “Bang Your Head” todo un himno metálico en mayúsculas, con una letra y una chispa vital que sólo Hammerfall es capaz de otorgar. El estribillo es totalmente ganador, de esos que no te podrás olvidar nunca en la vida. Tras este éxito, caminamos hacia “Send Me A Sign” una preciosidad de tema, una balada con una melodía acústica muy bien afinada, junto a una gran labor vocal de Joacim Cans.

Cambiando de ambiente acogemos a “El dia de los muertos”, curiosamente está cantada en un castellano muy mexicano, y es que este tema está inspirado en una fiesta popular Mexicana, por lo demás es un corte rápido, épico, power metal de vanguardia. Otro de los cortes que no hemos nombrado, “666 The Enemy Within” camina entre un ritmo medio, cabalgando con unas teclas afines, grandes solos y buena melodía. “Inmortalized” es otro tema que me ha gustado mucho, con un rollo diferente, muy Hammerfall, power metal con una base de guitarras muy trabajadas; el gorgojeo de “Let’s Get It On” me ha recordado a Iron Maiden en sus comienzos como banda; se trata de una canción pesada de heavy metal clásico con unos riffs muy trabajados, un auténtico cañonazo.

Poco más que añadir; sin llegar a ser uno de sus mejores álbumes, Hammerfall ha sabido reponerse a los traspiés del pasado, y reaparecer con un digno sucesor de su mejor época, y es que como dicen por ahí, la madurez no se otorga, se consigue a base de lucha constante; si de algo estamos seguros, los nuevos tiempos de Hammerfall rebosan madurez y calidad por los cuatro costados.

Que vuelve Torrente

Si es que......con personajes como el siguiente no podemos competir. Así nos vá

Se impone la cordura

Pacheta seguirá al frente

El Oviedo y el técnico liman las últimas diferencias, y el burgalés renueva para la próxima temporada

Finalmente se impuso la lógica y Pacheta firmó la renovación por una temporada con el Oviedo. El primer síntoma de cordura dentro de la incertidumbre azul se cerró en la tarde ayer. Ya lo había avisado el propio técnico oviedista en su despedida temporal del Tartiere. «Mi renovación es cuestión de días», explicó en la comparecencia pública tras el último partido de la temporada. Un par de días fue lo que tardaron José Manuel Martínez, director deportivo del club, y Pacheta en limar las últimas diferencias y firmar el contrato que unirá al burgalés otra temporada al banquillo azul.

Las diferencias a las que hacía referencia el técnico tenían que ver con la forma en que desarrollará su trabajo. El acuerdo económico existía desde hacía tiempo, y al técnico sólo le preocupaba matizar algunas cuestiones del día a día en su trabajo. Una vez solventado el último fleco, se firmó la renovación en las oficinas del Carlos Tartiere. Asistieron Alberto González, presidente del club, y Ángel Martín Vaca, consejero. Además, José Manuel Martínez, director deportivo, acudió también al acto.

Pacheta llegó al Oviedo el pasado 15 de febrero, en la jornada 26.ª de Liga, con la escasa experiencia de 15 partidos al frente del Numancia en Primera. Tras completar los trece partidos para los que fue contratado con el Oviedo con resultados satisfactorios, ahora se le ofrece la posibilidad de comenzar de cero en la nueva temporada.

La renovación de Pacheta es la primera piedra en el proyecto azul para la próxima temporada. Ahora se abre el plazo para la confección de la plantilla. José Manuel y Pacheta llevan semanas trabajando en el nuevo Oviedo en las oficinas de El Requexón.

Los presupuestos que regirán la plantilla de la próxima temporada son diferentes de los de anteriores reconstrucciones. El cuerpo técnico prefiere ahora apostar por el bloque. A la mayor parte de la plantilla se le ofrecerá la renovación, aunque también habrá cinco o seis incorporaciones. La mayoría llegarán en las posiciones ofensivas. Los técnicos del club se sienten satisfechos con el trabajo de los defensas y apenas se producirán cambios en la retaguardia. Una de las novedades será la confección de una plantilla más corta, compuesta por 17 o 18 jugadores.

A la renovación de Pacheta le seguirán las primeras decisiones de cara a la plantilla. Perona, que ya ha manifestado su decisión de abandonar el club por las pocas oportunidades que le ha brindado el técnico, o Castells, que deberá regresar a la disciplina del Valencia tras su cesión, pueden ser los primeros en abandonar el club. Javi Martínez, que ha gozado de pocos minutos este año, también tiene complicado seguir.

Real Oviedo-Irún

Una nueva alegría del Oviedín que termina la temporada impresionantemente. Haber el año que viene si se empieza con los deberes hechos. Hala Oviedo!!!!!!

Aficionado del Real Oviedo

Otra vieja gloria

Pues aquí dejo, en esta ocasión, a otra vieja rockera en uno de los últimos vídeos DORO

Definición de tonto del culo

 En esta ocasión vamos a proceder a definir, ampliamente, al que conocemos como TONTO:

     Clasificacion de tontos. ( Stultorum infinitus est numerus. ): todos tenemos claro, que hay infinidad de personajes a los que podriamos calificar de tontos, son aquellos que aparecen en el momento oportuno, con la cara oportuna o el comentario oportuno….. sabemos incluso cual es aproximadamente el perfil tipo del “TONTO”, pero hoy vamos a clasificarlos organizarlos, de entrada dejemos claro que es un tonto.

Definición: Tonto. adjetivo. Falto o escaso de entendimiento o razón.

Clases de “tontos” que existen :

• Tontin. Utilizado cariñosamente por las esposas para referirse al marido durante el primer año de matrimonio, y substituido posteriormente por adjetivos como: calzonazos, inútil, vago, manazas… alternados con la frase: “si ya me lo dijo mi madre”.
• Tontorrón. adjetivo. Aumentativo de tonto.
• Tonta. Mujer crédula y confiada que ha sido engañada en múltiples ocasiones con afirmaciones tales como: “no te va a doler” o “tu sigue que yo te aviso cuando llegue el momento”.
• Tontolaba. Esta palabra tiene su origen en la costumbre de poner en los roscones de reyes un haba y un regalo. Al que le tocaba el regalo le coronaban como rey de la fiesta, y al que le tocaba el haba tenia que pagar el roscón; se le llamaba “el tonto del haba”.
• Tonto del bote. Persona a la que le ha sonreído la suerte sin haber hecho nada para merecerlo.
• Tonto de campeonato. El mas tonto entre los tontos.
• Tonto de las pelotas. Persona estúpida e irritante.
• Tontolapolla. Contracción lingüística de “tonto de la polla”. Persona idiota y odiosa.
• Tonto del culo. Que parece razonar con sus posaderas.
• Tonto de cojones. Muy tonto.
• Tonto de remate. Extremadamente tonto.
• Tonto sin remedio. Que nació tonto y se morirá tonto.
• Tonto a más no poder. El que ha alcanzado los limites de la tontería humana.

Para cerrar añadir que toda esta polisemia se puede aplicar a la definición de "sociata" (o aquel que va de progre y de izquierdas que hunde el país en que gobierna)

U.D.O

Cuando dicen que los viejos roqueros nunca mueren.....ye por algo.ACONGOJANTE UDO

Las bestias de Primal Fear

Una de mis bandas favoritas que, a pesar de los años, siguen haciendo metal auténtico

 

Sin que sirva de precedente.....aupa Osasuna

Pues eso, es de suponer que con la agónica victoria de ayer, estemos un año más en primera. Ya podía mi Oviedín tomar ejemplo..............rediosssssss

El gargajo (estracto)

     Aquella ocasión que iba yo con el Chin después de una larga jornada de estudio y reflexión........

estaba lloviendo y yo estaba acatarrao....era uno de esos resfriados que sólo te dejan una sensación contínua de humedad en la garganta de tal ingente cantidad de fluidos nasales y pulmonares que se va escurriendo en pro del aparato digestivo.....

     Y en eso que se me desliza gaznate arriba un gargajo de proporciones descomunales, un gargajo que con tan solo nombrarlo se me pone la carne de gallina, un gargajo que disponia de mi a su antojo, un gargajo

de tal calibre que no me cabia en la cavidad bucal. No recuerdo cual fué la maniobra. No sé como fuí capaz pero, al fín lo expulsé  y.....al caer al suelo.........

se deslizo del orden de 3 o 4 metros dejando una masa flacida y blanquecina que se retorcia en el suelo como si tuviera vida propia........puagggggggg

     El Chin....ese dia.....lanzó una arcada que pense que potaba alli mismo

jajajajajajajja fue la primera y unica vez que le vi cara de asco

Suma y sigue

Kiske se une a nuevo proyecto

Kai Hansen se unió recientemente a UNISONIC, banda en la que también participan Michael Kiske (cantante), Dennis Ward (bajo, PINK CREAM 69), Kosta Zafiriou (batería, PINK CREAM 69) y el guitarrista suizo Mandy Meyer (ASIA, GOTTHARD y KROKUS)
Kai Hansen seguirá siendo parte de GAMMA RAY y participará en todos los conciertos que ya tienen programados. Ahora mismo, se encuentra componiendo canciones para UNISONIC con el resto de sus compañeros, con los que espera editar el álbum de debut a finales del 2011.

 Parece que el gran Kiske se deja por fin de mariconadas y vuelve a la senda del metal. Tiene buena pinta aunque tan solo podamos tener acceso a una demo

El plan del Inter para fichar a Pep

Según "La Gazzetta dello Sport" el fichaje de Guardiola por el Inter de Milán podría llevarse a cabo en junio

Los números del Barça

EFE / ROMA El Inter de Massimo Moratti está interesado en contratar al técnico del Barcelona, Pep Guardiola, para la próxima temporada, según informa hoy el diario deportivo italiano "La Gazzetta dello Sport", que asegura que los "nerazzurri" tienen un plan para que Pep recaiga en el Giuseppe Maezza en junio.

El rotativo explica que el entrenador catalán ha manifestado en varias ocasiones que tiene ganas de cambiar de aires y señala que el hecho de poder ganar su segunda Liga de Campeones como técnico culé puede beneficiar su inminente salida del equipo blaugrana.

"Quizá sea un motivo más para buscar nuevos estímulos en otro sitio, después de haber recogido tanta gloria en el Barcelona", comenta el diario italiano.

"La Gazzetta dello Sport" recuerda también que Guardiola cuenta con un "patrocinador de gran peso" en el equipo "interista": el delantero camerunés Samuel Eto'o, que puede ayudar al español en su proceso de adaptación al fútbol de Italia.

"Son muchos los que piensan que Eto'o es enemigo de Pep por la marcha del camerunés en el verano de 2009, pero en realidad la amistad entre los dos ha resistido a cualquier enfrentamiento", subraya el periódico.

Asimismo, el exfutbolista italiano Roberto Baggio, al que el otro día Guardiola se refirió en una rueda de prensa como "Robi", podría jugar un papel importante en la operación de llevar a Guardiola a los banquillos italianos.

El diario deportivo avanza que su fichaje podría llevarse a cabo en junio porque, a pesar de que Guardiola tiene contrato con el Barcelona hasta 2012, frecuentemente hay posibilidades legales de romper este tipo de acuerdos.

"A menudo los contratos tienen cláusulas que consienten igualmente la posibilidad de desvincularse de un club", indica.

Según "La Gazzetta dello Sport", otro de los factores importantes a tener en cuenta para hablar de la posible marcha del técnico español es su relación con el presidente del Barça, Sandro Rossell.

"No se puede decir que tenga un legado fortísimo con Rossell, cuya relación está basada en la fría cordialidad. Y cuando, hace poco, el presidente salió con la frase 'Ganaremos la Copa del Rey contra el Madrid por 5-0 para no perder la costumbre', a Pep le vinieron los primeros sudores fríos", recuerda el diario.

Por último, el rotativo reproduce las palabras del ex entrenador español del Inter y amigo de Guardiola Luis Suárez, que hace unos días reconoció que el catalán le había confesado que si el presidente Moratti lo llamase no sabría decir que no.

Muerte de Bin Laden

El líder de la red Al Qaeda, Osama Bin Laden, murió en un operativo militar realizado por Estados Unidos cerca de una mansión en Islamabad, la capital de Pakistán y su cuerpo fue recuperado por autoridades estadounidenses. El presidente Barack Obama hizo el anuncio en una conferencia de prensa anunciada de improviso.

Ciudadanos estadounidenses llegaron a la Casa Blanca y cantan el himno luego de conocer la noticia. Mientras tanto, Estados Unidos toma precauciones ante posibles represalias.

Obama anunció que tras larga búsqueda de Bin Laden desde que desapareció en Afganistán a fines del 2001, el extremista de origen saudita murió. Este es un enorme logro para Obama y su equipo de seguridad nacional, al cumplir el objetivo de su predecesor, George W. Bush, quienes habían acusado a Bin Laden de ser el autor del atentado a las torres gemelas.

Bueno no tengo mas fotos pero si encuentro subo mas!!

Real Oviedo 1 Osasuna B 0

Nuevo triunfo de los carbayones aunque ya no sirva para nada. Menuda racha llevamos y que siga Pacheta

Muerte al infiel

Edguy - The clown

Este vídeo se lo dedico, especialmente, al cabronazo del Mon - espero que te vaya todo bien colega- Seguro que te gusta mogollón porque ye totalmente de tu estilo. Por si no los conoces (que lo dudo) que sepas que el cantante ye Tobias Sammet -el creador y alma de Avantasia-.Un abrazo

Gamma Ray - Skeletons & Majesties [Ep]

Estimados hevos\hevas,  tengo el placer de presentaros el nuevo trabajo de los incombustibles Gamma Ray. Se trata de un Ep con versiones de algunos de los temas más importantes de su extensa carrera. Como curiosidad está bastante bien. Saludos metalicos.