El resurgir del heavy metal

El género vive un momento dulce gracias a la inclusión de algunas de sus bandas más representativas en los grandes festivales pero, ¿Cuales son las mejores bandas?

La elección era compleja. El pasado mayo, los lectores del influyente semanario británico NME votaban para elegir el mejor disco publicado en su país durante los últimos 60 años. Y era compleja porque había mucho donde elegir. Empezando por los Beatles y los Rolling Stones y siguiendo por Queen, The Who,Pink Floyd o Radiohead, por citar solo a algunos. Pero ninguno de ellos se llevó el gato al agua: el más votado fue The Number of the Beast, tercer álbum de Iron Maiden y pilar fundamental del heavy metal. ¿Una exageración?

"Iron Maiden es un candidato perfectamente apropiado para ese título", opina Paco Fernández, de Century Media, el sello europeo más importante de entre los que trabajan el metal en todas sus acepciones. "Fue la primera banda británica que cruzó el telón de acero, lo que en su momento era impensable, no han parado de hacer giras y discos y siguen en activo. Se lo merecen".

Melenas al viento

El hecho es que, exageración o no, el heavy metal vive días dorados. Un buen termómetro son los festivales: el pasado 26 de mayo, Metallica congregó a 90.000 personas en el Sonisphere de Getafe (Madrid). Los encargados del Primavera Sound barcelonés apostaron por Napalm Death, Godlflesh o Mayhem, muy alejados todos ellos del resto de sus propuestas habituales. El 20 de julio arrancará en Benicàssim la primera edición de Costa de Fuego, centrado exclusivamente en los sonidos más duros y en el que estarán Guns n' Roses, Marilyn Manson o Barón Rojo, entre otros. Y el Azkena Rock Festival de Vitoria ha contado este fin de semana con Twisted Sister y Ozzy
Osbourne como dos de sus principales reclamos

"El heavy nunca pasó de moda", opina Marcos, dependiente de una tienda de discos que ya hacía novillos a principios de los ochenta para escuchar vinilos de heavy en casa de sus amigos, "pero es cierto que cada vez se ven más chavales aficionados al género. Tengo una teoría: en tiempos de crisis, por alguna razón, determinados géneros como el punk o el metal suben como la espuma. Ya pasó en la Inglaterra de Tatcher y vuelve a ocurrir ahora".

Hay quien opina, sin embargo, que el repunte del heavy no es más que una nueva evidencia de  la falta de ideas en el rock y lo cíclico del fenómeno revival: si hace unos pocos años vivimos el regreso de la nueva ola, ahora toca el del heavy. Y siguiendo esa lógica, dentro de unos años llegará el del grunge.

En cualquier caso, una cosa está clara: si existe un género que cuente con una base de fans absolutamente fiel y entregada, ese es el heavy metal. Así que, más que un revival, su vuelta a la agenda quizá se trate de poner en el lugar que le corresponde a un estilo de música a menudo olvidado por los medios y venerado por el gran público.

Un fenómeno global

El heavy metal se ha expandido por todo el planeta. Sin embargo, no en todas partes es sencillo ser heavy; en muchos países musulmanes es considerado haram, música del diablo. Parte de ese debate quedó plasmado por Scot McFadyen en el documental Global Metal, de obligado visionado por parte de los aficionados al género.

Cinco discos clave para adentrarse en el heavy

'Paranoid' de Black Sabbath (1970). El disco que sentó las bases del heavy y uno de los más influyentes de la historia del rock. En su segundo álbum, Ozzy Osbourne y los suyos crearon una demoledora y oscura colección de canciones que obtuvo cuatro discos de Platino.

'British Steel' de Judas Priest (1980). Todo un clásico. Judas Priest abrió las puertas de los grupos británicos al mercado americano con un álbum cargado de significación social (Breaking the Law era toda una declaración de intenciones). Cuero, tachuelas y actitud. El heavy es esto.

'The Number of the Beast' de Iron Maiden (1982). Bruce Dickinson debutó como vocalista de la banda en su tercer disco para lanzarla de lleno al estrellato. Un álbum que cambió para siempre el heavy gracias a himnos inmortales como Run to the Hills o The Number of the Beast.

'Riegn in Blood' de Slayer (1986). Aún se podía ser más rudo. Aún se podía tocar más rápido y con más mala leche. Los californianos llevaron al extremo el thrash, una vertiente del heavy directamente hermanada con el punk, para crear una obra que hoy sigue sobrecogiendo.

'Appetite for Destruction' de Guns n' Roses (1987). El disco debut más vendido de la historia. Axl Rose, Slash y compañía firmaron una colección de hits memorables como Paradise City, Welcome to the Jungle o Sweet Child o Mine. Imprescindible de principio a fin.

Artículo extraído de http://www.20minutos.es

El Kalimocho, el cacharro del probe

El kalimocho (O calimocho) es una bebida alcoholica que se suele usar en los botellones propios de los fines de semana españoles. Esta formado por vino y cualquier refresco de cola. Supuestamente beber esta bebida es una tradición de los jóvenes españoles, pero no se han podido encontrar pruebas de sus orígenes, ya que cuando los científicos entrevistan a un espécimen de estas fiestas, suele esta ebrio. Mucha gente ha muerto por esta bebida en estas fiestas. Los medicos diplomados dicen que por intoxicacion etílica, pero los indigenas de las fiestas en las que se usa esta bebida dicen que mueren cuando es gran dios "Khali" se lleva sus almas y las lleva al nirvana de esta religión.

Origen 

El Kalimotxo con dicho nombre fue inventado en las fiestas del puerto viejo de Algorta (Getxo, Bizkaia, España). Estando en fiestas, los mozos del pueblo tenían vino en los chamizos y resulta que estaba picado, entonces uno dijo para echarle coca-cola, lo probaron y vieron que estaba bebible y me parece que a uno de esos chavales le llamaban kali y a otro amigo motxo, de ahi su nombre. El nombre y popularidad que habia adquirido la bebida se fue extendiendo a otros pueblos y llego la fama a la empresa Cocacola, que rápidamente registro la marca.

Obtención del "kalimocho" 

El kalimocho es fácil de hacer,

Esquema de elaboración del kalimocho.

 y sus ingredientes también son fáciles de conseguir. Basicamente se compone de vino y cola, pero se le puede añadir un componente más. Aunque fácil de hacer, puede que seas o muy vago o muy pobre, o simplemente eres muy tonto para juntar en una botella cola y vino. En ese caso puedes robar a desconocidos o a amigos. El sistema de robar es el mismo en los dos casos pero se divide en tres importantes factores, o la víctima esta sobria (acaba de llegar), esta borracha, o muy borracha.

• Víctima sobria

En el caso de que esté sobria tendrás que tener reflejos y cuidado, ya que está al 100% de sus capacidades, y tiene muchas probabilidades de darse la vuelta y pillarte, y en ese caso puede pegarte y molerte a palos por ladrón, o puedes inventarte una excusa para huir. Si no te pilla has obtenido tu kalimocho, pero el porcentaje del éxito está en el 5-10%, por lo tanto no te puedes hacer ilusiones, tienes que ser rápido, recuerda las lecciones del maestro de karate de cuando fregabas el polideportivo, tienes que tener la mente en blanco, así que procura no dormirte.

Típico consumidor del Kalimocho.

• Víctima borracha

En este caso la víctima está entre el 50% y el 60% de sus capacidades, pero puede ser violenta e irracional, pero será mas fácil que si estuviera sobrio. Tienes que distraerle de alguna manera, lanzando una piedra a los matorrales o acercarte y decirle "ese tipo alto y musculoso te ha mirado mal", asi se distraerá, y ya de paso se replanteará su vida. En este estado es fácil conseguir el calimocho, pero estas "personas" solo aparecen entre las 3-4 de la mañana, y como en todo el mundo, los hay mas listos que otros. Y aqui queremos ir a lo seguro.

• Víctima muy borracha

En este caso, la víctima está entre el 0% y el 10% de sus capacidades, por lo que será facil. Unicamente tienes que acercarte corriendo, saltando, tarareando... puedes acercarte incluso dando palmadas o dando golpes con tapas de cubos de basura, en este estado estará tan borracha la víctima que hagas lo que hagas (excepto saltandole encima) no se despertará. En este caso es el menos productivo de los tres, ya que para estar en este estado de embriaguez es necesario beberse botellas y botellas de kalimocho, por lo que normalmente queda un tercio de la botella, o está vacía.

• Conclusión

El método más productivo y fácil es el de la víctima borracha, es relativamente fácil distraerle y suele tener botellas llenas o medio llenas.

Formas más limpias de obtención de kalimocho 

Efectos secundarios.

Otra manera es compralo en tiendas de chinos, o adquirirlo de vendedores ambulantes, bien envasado, conservado, escupido y cumpliendo todas las normas que impone sanidad. Muchas veces vienen con tropezones, nutritivos tropezones que flotan en la bebida con numerosas patitas que ves moverse en un intento por sobrevivir. Si eso te repugna, estate tranquilo, estarás tan borracho que no te importará siquiera si es de color verde. Tras tomarlo notarás los efectos básicos de la embriaguez, pero esta receta de calimocho te hará sentir más rápido, fuerte, y con capacidad de volar.

Efectos de una noche bebiendo calimocho 

Etiqueta de las botellas de kalimocho.

Los efectos al principio son: Bienestar, un aumento del autoestima, gran capacidad de cortejo de paredes con agujeros... Todo marcha bien, pero eso es temporal, pues, al dia siguiente, o te despiertas en un calabozo con resaca y ganas de vomitar, o en una cama con una chica que no conoces y tienes pelos en la lengua, y no recuerdas nada. Tu foto aparece en un periodico en el cual, debajo de tu foto pone: "se busca por conducta obscena". Al levantarte te encuentras con que la chica en realidad tiene barba, pechos, pelo en ellos, una gran nuez y un bulto en la zona genital. No sabes que hacer, te duele la cabeza, la boca, la espalda, el ano... Y vas al baño, te miras en el espejo y tienes el tatuaje de un unicornio en la cara.

Tiempo ingesta de kalimocho 

Se suele empezar a los quince años de edad y se acaba a los 25, lo cual son... emh... uno, dos.. bueno muchos años. Tras tantos años de ingesta de kalimocho, se acaba teniendo el coeficiente intelectual de una patata. Lo cual te da incapacidad de conseguir ningún trabajo y/o estudio, apartando la posibilidad de morir joven. Normalmente se acaba con una novia que te dejó porque se te averió la moto, ni un duro... pero ahí esta la solución, los padres con los que llevas viviendo 25 años, y que te acogeran hasta los 34, que te obligarán a cojer un empleo, aunque sea de prostitución masculina, para que pagues una comida caliente. Poco después de que te deje esa chica con cresta, sales con una chica de tu edad, formal, con buenas intenciones, una mente pensante y un trabajo, te obliga a terminar la ESO y el bachillerato, y te obliga a tener sepso con ella, acabas con dos hijos, y cuando ellos cumplen 20 te suicidas, vas al infierno te sodomizan y te pasas la eternidad feliz y contento.

Derivados del kalimocho 

También los pijos (o gente cool) han deseado agregar esta bebida a su cultura, pero claro era en sí una bebida muy burda y por tanto tuvieron quee darle el punto pijo de distinción creando ¡El KALI-MORA!, el mayor y absurdo intento de refinar una bebida como el Kalimotxo. Otros han decidido hacer como ellos dicen el "Euskal Herria", en el que al kalimocho agregan kiwi... ¡Por dios!¡kabenzotz!.

Hay gente que ha hecho experimentos con bebidas que no congenian, como por ejemplo naranja o limón; a esta especie de kalimocho se le denomina en ciertos lugares kaliguay. También existe la variante del Pitilingorri (pene rojo, id a saber por qué), una mezcla de vino y kas limón.Cabe decir que para los puristas es una aberración, pero para los borrachos sin más, todo vale. Hay quien ha probado vino blanco con limón, eso no es motxo ni es nada. Que el vino tinto vaya con cocacola no es sólo por el color.

Pero por el amor de Dios, jamás, ¡jamás lo mezcléis con Tang!

Y también nos encontramos el KALIZER o KALIVEZA, que viene a ser la mezcla en proporcion 50% kalimocho, 50% zerveza, esto es para cuando ya vas contento, y proporciona un sabor extraño, no desagradable, pero extraño... el modo de preperacion es: obtener una garrafa de 5 litros a la que se le introducen 2,5 litros de calimocho, y 2,5 litros de zerveza, se cierra el tapón, y para mezclarlo bien te vas a la cuesta mas alta de tu pueblo, y tiras la garrafa rodando...cuando se pare en el final de la cuesta, ya estará bien mezclado y listo para tomar.

Posible variante para gente aburrida de la cola es la muy versatil sangria, que consiste en añadir frutas variadas y en sustituir el vino por, a saber, bebida espumeante de naranja, vodka, ron, ginebra... o todas juntas si quien se la va a beber es guiri.

Otras acepciones 

Desde muy antiguo el misterioso y místico brebaje compuesto por vino de mesa de uva no exportada y Coca Cola es conocido en Chile como Jote, compañero de juergas de hippies, cumas y flaites, y también de cuicos aunque estos últimos lo nieguen. Se dice que su origen y receta son de Jotelandia, una región danesa.

Sabias que...? 

• ...Tu has ido a un botellón, pero no te acuerdas?
• ...<inserta tu nombre aquí> ha ligado en un botellón?
• ...Ligó con otro hombre?
• ...Tu no habias cumplido los 12 cuando ya estabas de botellón en botellón?
• ...por eso tienes menos neuronas que una piedra?
• ...ahora mismo tienes resaca?
• ...piensas ir hoy mismo a un botellón?
• ...ir con tu hermano/a pequeño a un cumple y tomar tacitas de té de rosas no es ir de botellón?
• ...te has tomado mas marihuana en estas fiestas que ahora mismo estas intentando escribir en una piedra?
• ...has bebido tanto kalimocho que permanentemente tu nivel de alcohol en sangre va a ser del 15%?
• ...lo anterior es mentira?
• ...que vas a morir de intoxicación etílica en 20 minutos?
• ...que lo anterior no tiene nada que ver con E.T?

Nuestra alegre juventud

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación.  La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!). Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU,  y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que
> nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!! Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!!

El Cuerpo de Pajilleras "religiosas" (verídico)

Lo que es la historia:

Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga
En diciembre de 1840, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga. 
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad,prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española. 
La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado.

Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos. 
El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.. 
Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. 
A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.

El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Pajilleras de La Reina, 
Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.


Cedido gustosamente por Roberto Fernández García

La obsolescencia programada

Hasta hace muy poco tiempo, reparar un aparato que se averiaba era sinónimo de falta de capacidad económica para adquirir un producto nuevo y de mejor calidad que sustituyera al anterior.

La bonanza económica sumergió a nuestra sociedad (¿civilizada?) en un torbellino de capricho y despilfarro sin precedentes, alentado por un afán de obtener crecimiento económico sin límites, convirtiéndola en el mayor productor de residuos del mundo y en una poderosa amenaza para la sostenibilidad del medio ambiente.

Nada ha ocurrido por casualidad. El documental “Comprar Tirar Comprar. La historia secreta de la Obsolescencia Programada”, denuncia que detrás de esta evolución perniciosa de los habitantes de los países desarrollados está la mano oscura de grandes productores industriales. Han limitado la vida de los productos que fabrican para obligar al consumidor a realizar compras frecuentes y repetidas para mantener activo el ritmo de constante crecimiento de nuestra economía.

La obsolescencia programada es la planificación del fin de la vida útil de productos y servicios. Es la intrahistoria de nuestro modelo capitalista y el motor secreto de nuestra sociedad de consumo.

En nuestra vida cotidiana anhelamos poseer productos, vivir la experiencia de estrenar, de renovar, de cambiar los productos que tenemos por otros nuevos. Cualquier excusa es suficiente para tomar la decisión de comprar. A veces, compramos incluso muchas cosas que ni siquiera necesitamos.

Según los autores del documental, esta connivencia entre fabricantes se fraguó en los años 20 para incrementar las ventas de los productos que fabricaban. Se cimentó en los años 50 con el estilo de consumo americano y, hoy en día, sigue siendo una práctica habitual en muchas empresas y sectores.

Resulta creíble, especialmente cuando revisamos nuestro comportamiento reciente ante el consumo cuestionándonos cada cuánto hemos cambiado de móvil durante los 5 últimos años, o cuándo se produjo la primera avería de nuestro coche, cuánto dura un ordenador sin dar problemas o con qué rapidez se deterioran las prendas de nuestro vestuario.

Nos hemos acostumbrado a tener de todo aunque sea de peor calidad. Lo sabemos, lo aceptamos e incluso reconocemos que hace años las cosas duraban más tiempo. Pero parece no importarnos.

¿Qué pasaría si los productos que adquirimos duraran ilimitadamente o durante muchos años? ¿Se incrementaría su precio? ¿Garantiza la obsolescencia programada que se genere empleo en las fábricas? ¿La producción a bajo coste en países emergentes es una etapa más en la estrategia de acortar el ciclo de vida de los productos? ¿Reduciríamos el impacto medioambiental de nuestros residuos consumiendo productos más duraderos y fabricados con materiales biodegradables? ¿Por qué seguimos consumiendo recursos naturales a gran velocidad sabiendo que son limitados e irremplazables? ¿Por qué se dice que se quieren satisfacer las necesidades del consumidor cuando en realidad se pretende crear un consumidor insatisfecho que siga demandando nuevos productos?

Son muchos los interrogantes que deja en el aire el documental. Utiliza ejemplos que ilustran que nuestra sociedad tiene capacidad para fabricar productos de gran duración y resistencia pero que, paradójicamente, se incentiva todo lo contrario.

El caso más llamativo es el de la bombilla de la estación de bomberos de Livermore (California), que lleva desde el 18 de junio de 1901 funcionando ininterrumpidamente. Si hace más de 110 años se podían fabricar bombillas con una vida útil tan larga, por qué no se hace ahora. Según se expone en el documental porque en 1924 los principales fabricantes de bombillas del mundo crearon un Cártel, al que denominaron Phoebus, cuya misión era controlar la producción mundial y garantizar que los ciudadanos compraran bombillas con regularidad. Para lograrlo, limitaron la vida de cada bombilla a 1.000 horas.

Por otra parte, existen corrientes de pensamiento que denuncian esta situación que fomenta el estilo de vida despilfarrador de los países avanzados y que, generalmente, concluye en países del Tercer Mundo que se han convertido en auténticos vertederos de nuestros residuos electrónicos.

Algunos de los que son más críticos con nuestra sociedad consumista proponen como alternativa imitar el círculo virtuoso de la Naturaleza, que convierte lo que no necesita en nutrientes para otros organismos. De este modo, la industria debería sustituir los componentes tóxicos utilizados en el proceso de fabricación de muchos productos por sustancias biodegradables, por ejemplo.

Entre las corrientes de pensamiento que creen que es posible una vida sin obsolescencia programada, destaca la del Decrecimiento, que aboga por una disminución controlada de la producción económica con el objetivo de reducir nuestra huella ecológica, el despilfarro, la sobreproducción y el sobreconsumo.

Todos somos conscientes de que nuestro querido, pero maltratado, planeta no es ilimitado. Los recursos se agotan, la superficie vegetal se está reduciendo, hay especies animales que desaparecen, el cambio climático tendrá consecuencias irreversibles, pero sigue sin importarnos. El reportaje finaliza con una cita de Gandhi que hace referencia a esta idea: “El mundo es suficientemente grande para satisfacer las necesidades de todos pero siempre será demasiado pequeño para satisfacer la avaricia de algunos“.

Quizás los defensores de la obsolescencia programada encuentren la solución a éste y a otro problema estrechamente relacionado, la superpoblación del planeta. ¿Idearán alguna estrategia para programar la eliminación de las personas que se consideren obsoletas (o con baja capacidad adquisitiva para consumir) reduciendo así el tamaño de la población?


Artículo recogido de http://www.ideoblogia.es

comienza un nuevo ano

Feliz ano a todos. Comenzamos con un nuevo ano (aún no hubo tiempo pa que nos lo tabiquen estos del gobierno) y como nuevo propósito vuelvo a abrir el mercao metálico

Como depilarse la parte baja de la espalda

Apoteósico foro que deja constancia del mucho tiempo que tiene la gente. Bestial

Como depilarse los pelos del culo

Vereis me gustaría saber si es normal, que en las
chicas aparezca vello anal, muxas gracias. Por favor tomaos el tema
en serio. thank you

>> >Hola María. Debe serlo en algunos casos, yo también lo tengo y he intentado de todo; desde pasarme la cuchilla (bestialidad) ¡No se te ocurra! hasta intentar depilarme yo misma con cera (peligroso y muy doloroso). Por supuesto, he preguntado en distintos Centros pero no me dan solución, al menos que ellas conozcan.

>> Muchísimas gracias por contestar, en cierto modo me siento algo aliviada, aunque hay que ver que mala suerte hemos tenido. A ver si alguien nos puede ayudar. Graciassssssss Un beso

>> >claro que te puedo ayudar quitandote los bellos si quieres solo tienes que venir a mexico para que yote lo quite con mi rastrillo, se una tecnica para que no te arda

>> >La solución es la depilación por laser,te lo digo por propia experiencia, en 4 sesiones tuve el problema resuelto, ah y es super normal, no te has fijado nunca en las duchas del gimnasio?

>> >hola wapa, aunque sea una putada es muy normal, aunque digan lo que digan los pelos del culo abrigan…. en fin, que duro es ser mujer.

>> >Una solución el láser, yo no tengo mucho vello, pero mi hermana si, recurrió al láser y está contenta y yo de ver como ha terminado su sufrimiento.

>> >bueno yo me depilo siempre en un centro de belleza con cera y es que soy incapaz de depilarme yo sola y soy tambien de las que tienes pelos en esa zona y tambien me da mucho apuro pero yo me hago la depilacion de ingles brasileña y no se al hacertelo tu misma pero si te lo hacen la zona del culete no duele ni la parte de los labios de la vulva lo que si duele es la parte delantera del pubis yo lo se de alguna vez que he echo que me depilaran enterito jejeje pero tu tranquila que es muy normal y sobretodo jamas utilices la cuchilla.

>> >La verdad que yo estoy pensando en el laser tambien para loq ue son ingles y axilas porque las piernas pues bueno se va llevando pero es que a mi al depilarme se me mete por dentro el foliculo y es un rollo pero bueno.

>> >A la chica que se fija en las duchas tengo que decirle que es un poco guarrita. Le das al bollo? Quieres ver mi ano depilado? Quieres ver como un pedo te cambia el peinado?

>> >Hola, por casualidad he leido este mensaje y me parece harto interesante. AUnque soy hombre, la depilacion es algo que me interesa, por eso planteare unas pocas cuestiones. En primer lugar, descarto el laser. No estaria de mas que alguien pusiera la direccion de ese GymSaludos

>> >Hola María,En primer lugar decirte, que los pelos del culo son los más normal del mundo, que si, que son una putada y una guarrada, pero en fin…Ah ¿y qué es eso de mirar el ojete en la ducha de los gimnasios?, me parece una práctica poco usual, pero en fin no me extraña ese comportamiento después de inhalar sudores de axilas grasientas… Ah y pa la mexicana, ¿qué coño es el rastrillo? ¿es sanopasarse ese aparato por el culo?

>> >a ver thirrel yo me referia a lo que son las ingles un poco mas tirando hacia el culete no creo que en el año tenga pelos nadie no? (dentro me refiero) yo supongo que nos referimos todos a lo que se refiere la depilacion como las ingles brasileñas (osea lo que se veria con el tanguita si abrieras las patas) bueno yo a eso me referia si es dentro del ano pues no no tengo asi que no te puedo ayudar

>> >ES NECESARIO DECIR CULETE?SI ES ASI TE RUEGO QUE NO ME DEJES MATARTE POR EMPLEAR ESE VOCABULARIO TAN HELLO KITTY

>> >Yo me depile el ano a la cera, por eso ahora canto así.

>> >O si no meter el culo en acido

>> >Probad esto, es rápido y verdaderamente contundente: Os ponéis un mechero delante del orificio en cuestión y, tras una buena ingesta de fabes, lentejas y coles de Bruselas, liberáis una buena flatulencia. Los resultados son inmediatos.
Precauciones:Alejarse de productos inflamables y botellas de butano…

>> >UUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAJAIJIAJAAAAAAAAAA!!!!!!

>> >es que no os enterais de nada chicas…. Yo les digo a mis amantes que mientras meten su pilila me cogan de los susodichos pelos y estiren… y no veas como mola.

>> >Se me pone la piel de gallina de solo pensarlo….

>> >Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta?

>> >Lo de los pelos en el culo es una cerdada, no os da verguenza hablar de ello delante de un depravado satanico como yo???

>> >lo mejor es un buen mete saca via anal.La zona queda sometida a tal grado de erosion que los pelillos no asoman por miedo al pollon.

>> >Eso si que es una buena solucion…

>> >Pues yo tengo pelos en el culo y me gusta…..mi chico y yo jugamos a hacerme trenzas anales!

>> >Quedais todos excomulgados, sobre todo los que se tiran pedos y miran el ojete a las demas en el Gym.

>> >yo creo que esto de los pelos del culo es una metáfora de la vida, significan la opresión de los marginados en las zonas más desfavorecidas de la tierra, su extirpación vendría a ser la aniquilación de los pobres del mundo. Arriba los pelos del culo del mundo oprimidos! ..o algo

>> >Interesante el mundo de la mujer con sus extraños misterios y problemas insondables (ano y sonda = palabras complementarias). A colación de todo esto, yo tenía una novia que tenía el flujo vaginal muy abundante y lo guay era que no olía. ¿Esto es normal doctor, pq la verdad es que era un chollo?.

>> >Los vellos en el culo son bellos, exitantes hermosos además al darles el beso del diablo (mamada en el culo) es exitante sentir los vellos en la punta de la lengua es riquisimo o al succionar se sienten hasta las encias, me encantas entre mas peluditas mas ricas.

>> >No sé porqué tenéis que tratar estos temas en público, me da vergüenza leeros, sois un poquito desvergonzadas, chicas, además si Dios nos hizo así hay que aguantar, no creo que sea muy católico eso de depilarse, además es una marranada.

>> >La verdad, a mí me pasó una vez. Lo que hice fue meterle fuego con una cerilla y apagarlo muy rápido. Así, el culete queda limpito y si lo haces bien, no te quemas, porque el matojo cubre el ojete y no llegas a quemarte. Es cuestión de práctica y dura más que un depilado normal. Vosotras veréis chicas, pero es lo más rápido y barato. ¡Y lo puedes hacer en casa!

>> >Me estoy quedando calvo pero los pelos del culo no se me van. Además, cada vez que me intento hacer un estriptease a mi novia con el tanga que me regalo el día de los enamorados cuando me lo quito parece que lleva velcro y el dolor es insoportable.

>> >Pues yo con los pelos del culo me hice una bufanda y voy de calentito a currar…….uhmmmmm

>> >Hola buenos dias, un amigo me ha llamado hace un rato por telefono, parecia estar en el futbol, no paraba de gritar y reir… me ha dicho que escriba en este foro y diga que soy jardinero de profesión, no se a que se refiere, bueno… mi nombre es Eduardo y mi apellido “Manos Tijeras”

>> >LO MALO DE TENER PELOS EN EL CULO, ES QUE ALGUN DIA SE TE ENROLLAN LOS TROCITOS DE BUÑUELOS DE ESOS DE MIERDA… Y ES JODIDO QUITARLOS ENTRE TAL MARAÑA DE PELO, TE PUEDES HACER DAÑO INTENTANDO DESENROLLARLOS PORQUE ALGUNOS HIJOS DE PUTA SE AFERRAN COMO SI EN ELLO LES FUERA LA VIDA. CREO QUE VOY A PROBAR LA TECNICA QUEMA DE RASTROJOS CON MECHERO.

>> >Si los pelos te salen realmente de adentro del ojete es realmente para preocuparse,los unicos que le salen pelos asi son a las gorilas,por lo tanto tu serias una bestia.-

>> >MADRE DE DIOS PERO ESK LAS MUJERES SOIS LA HOSTIA!!!! Y DESPUES DECIES K LOS TIOS SOMOS ASQUEROSOS! VIVA EL BRONX Y SANTANDER! ESPECIALMENTE MIS COLEGAS DE 1 ITE Y LOS D TODO LA VIDA!!! AUPA ESE GRAN JEFE PAQUIN!!!

>> >Si no quereis ser mujeres ibericas yo tengo la solucion definitiva………. en lugar de vaselina como dicen algunas o de meterlos hay otro metedo en 3 sencillos pasos:
1) Buscarse novio (opcional en caso de tenerlo)2) Que se unte ANDINA en la punta del susodicho miembro.3) NO COMMENTS
El resultado los pelos kedan rubitos y no se nota. P.D: Si eres de piel morena mejor dejatelos negros pa no tener el culo albino.

>> >Madre madre madre madreeeeeee. Esto va a llegar a ser una leyenda urbana como la de las duchas y la pastilla de jabon. Por favor, si hay algun descerebrao aqui que tiene algun problema tipo “me han salido pelos en el prepucio” (o en el pucio o en el postpucio, no importa) que no se le ocurra mirar en las duchas del gimnasio a ver si es normal si no quiere llevarse una paliza…. A la que con toda la consideracion del mundo ha aconsejado no usar una cuchilla, es por propia experiencia? o simplemente es cuestion de sentido comun?. De cualquiera de las maneras gracias, y por favor niños, no hagais esto en casa, dejadselo a las profesionales del tema. Madre de Dios que jartá de reir.PD: La del ojo de aguila que diga la direccion de su oculista porque madre mia, o eso, o la muchacha del gimnasio en cuestion llevaba un belcro en vez de un tanga. Salu2

>> >Sois idiotas. Esos pelos están ahí por algo. Si tienes una mata, pues vale. Pero si tienes cuatro pelos no merece la pena quitarlos. Si a alguien no le gusta que no mire. Sólo las actrices porno se preocupan por estas cosas y luego flipan cuando les crece.¿Qué pasa que conoceis todas a Roccosifreddy?. Graciaaaaaaaaaas chicaaaaaaaaas

>> >No te preocupes mujer si tal pasate por lugo que te quito yo los pelos a mordiscos o si no pasate por centro dermoestetica y diles que te nacen pelos en el bull.

>> >Anda que… Mira, yo os contare un secretillo, yo cuando me via duchar miro en las braguitas y cojo los pelillos ke alli han kedado buenamente depositados (apartando eso si las alcaparras de plastilina), despues cojo celo y los voy pegando en el monitor del ordenata, asi parece ke tiene barbita y me recuerda a mi vecino el del quinto ke ta mu bueno y tiene perillita!

>> >Uf, que poco sensibles son los hombres estos JAJAJAJAJAJAJA. Niña has pensado en sentarte encima de un brasero? Pero tienes que tener en cuenta dos cosas, la primera, NO enciendas las dos resistencias al mismo tiempo, dale solo a una de ellas, o la proxima vez que visites a roca posiblemente tengas picatostes. La segunda, procura abrir bien las ventanas, es que el pelo tostao hiede a horrores y produce arcadas, no es cuestion de que nos ahoguemos no? Jajajajaja, ahora en serio, la solucion, la naturaleza es sabia, asi que cuando estes con tu pareja apaga la luz de tu cuarto y si te dice algo le dices que los pelos son suyos JAJAJAJAJAJA. Un abrazo y esperemos que no crezcan muy deprisa!! xD

>> >Han probado usar un taladro para sacarse los pelos de la raja? a mi hermana le resulto de lo mas bien!!

>> >Alto ahí!! Los pelos del ano no se depilan!! Se dejan crecer, se peinan en una sola trenza y cuando uno se alegra de ver a alguien lo mueve para mostrar alegría… Si lo permiten los concursos de perros.. ¿porque no los pases de modelos? NO A LA MUTILACIÓN!!

>> >La verdad es que yo llevo tiempo con ese problema y la verdad, no hay manera de quitarme los kikos que se me acomulan en la zonal anal ni de forma moderna ni de forma artesANAL. La cera la descarto porque acabas teneindo el culo pa hacer orchata con tropezones. Lo mejor es tirarte un pedo y meter el mechero, quema un poco perohuele a pollo y desaparece todo.

>> >No hagas caso a esta gente. Dame tu dirección y yo te lo arreglo. Mi nombre es Matias pero me llaman picha-lija

POSTEADO POR SUKHOMR A LAS 2:15 AM 8295