Mi amigo sputinguista

fig 1

estúpido, da

1. adj. y s. Necio, torpe, falto de inteligencia:
   es un estúpido engreído.
2. [Palabra o hecho] que demuestra la estupidez de su autor:
   dejar tus estudios por esa nimiedad ha sido estúpido.
3. De Gijón (Asturias). Referencia fig 1

 

Y al tercer clásico.......mou volvió a romper a llorar

L' Asturianu

El Bable es un idioma no gallego aunque ya quisieran ellos que así fuera, que salió entonces de la lámpara (por la época de los Astures). También llamado babiloniquense . Se habla en Asturias , en... eh... bueno , se habla y vale.

            Una de las peculiaridades del idioma es que todas, repito Todas (excepto la mayoría) de las palabras acaban en "u" , como ejemplo: Supercalifragilisticoespialidosu.

             Otra de las peculiaridades son los plurales que acaban en -es "fabes" excepto calcetines que termina en -os

El bable en el mundo

             Bien, tras dar pie al típico indocumentado a soltar su verborrea, procederemos a informar acerca del verdadero papel del bable en la escena internacional. El bable es la madre de todos los idiomas. Así, como suena, sin trampa ni cartón. Está científica y prácticamente demostrado que cuando el cabrón supremo, creo aquel lío de la torre de Babel, el idioma utilizado era el bable, de ahí el nombre de la torre. El monstruo culinario, cabreado, les quitó a todos ese idioma excepto a los incautos habitantes de un trozín de tierra sin parangón situado en el norte de determinada península. A estos les condeno a construir torres en sentido contrario (a excavar, vamos) durante toda la eternidad, y relegó su inigualable forma de expresión a un simple derivado de la plaga que extendió por toda la península y latinoamérica, llamada castellano. No obstante, cualquier lingüista avezado puede desfacer este entuerto divino, y utilizando las derivaciones morfosintácticas, darse cuenta del verdadero origen del abanico lingüístico mundial. Lord Byron ya lo ha hecho. ¿A que esperas?.

Hestoria d'Uviéu

     Oviedo es uno de los muchos barrios de Bilbao, situado en las pedanías de la villa de Gijón, conocida también como capital de Asturias, antigua región pre-euskádika, abolida hacia el 1640 después de Arana. Cuenta actualmente con 200.000 glorietas y fuentes, y entorno a 3570 habitantes según el censo de 2006. La ciudad también es famosa por la nave espacial, antigua base de Los Thunderbirds, aterrizada desde hace pocos años conocida como Espacio Buenavista o El Calatrava, emplazamiento donde los habitantes de la ciudad hacen intercambios con los visitantes, aunque poco se sabe de dicho lugar, debido a la fuerte presencia de las brigadas de Asturtzales. 

     La ciudad cuenta con diversos edificios de estilo prerrománico, es decir, construídos después de los romanos (o antes, el nombre hace dudar) para sustituir sus ruinosas edificaciones, pues como todos sabemos, los romanos ya edificaban antaño estructuras ruinosas, aunque circula por Internet la leyenda de que se han ido desgastando con los años, pero no es más que un embuste. También posee numerosas esculturas con formas obscenas, fruto de la voluntad del Caudiellu Don Gabino, y su gusto por lo pornográfico. Actualmente la ciudad está viviendo un enorme desarrollo urbanístico, gracias en parte a la construcción del nuevo Hospital Universitario Central de Asturias (conocido como HUCA), siendo este desarrollado desde tiempos que sólo recuerdan los más ancianos, cosa que no es problema, puesto que la edad media de la ciudad es de 75

Historia

     Según cuenta la leyenda, la ciudad fue fundada por una frase del majestuoso rey Fruela, al cual le preguntaron, ¿dónde vas a mandar a esos pijos que están viniendo de la Galia?, el cual respondió:Ubi edo, que significa Donde cago.Pasaron los años y tras dejar el gigantesco zurullo (hoy más conocido como Naranco)llamado Oveto, se creó en ella un monasterio de monjes calimeros, entre cuyos primeros habitantes estaba Fromestano, el fundador también del Restaurante homónimo.Hacia el año 800 a.C., Alonso II el rápido, trasladó la capital del reino a la joven ciudad, dotándola de un Mcdonalds, murallas y numerosos palacios, entre los que se encuentra el de Santa María del Naranco, hecho con bricks de Lego, material muy utilizado en aquella época.

     Pocos años más tarde este reyezuelo descubrió una ruta secreta hacia el imperio Gondwanés, donde, según cuenta el Códices A Zucaradae, el Reino Astur suministraba alucinójenas tartas de Santiago a sus guerreros, lo que les dotaba de una fuerza sobrehumana.El pobrecito, como no era tonto ni nada, decidió emprender una campaña publicitaria por toda Europa, haciendo de su mísera ruta una gran atracción turística, llamada Autovía del Cantábrico.

     Tras fundarse el Principado de Asturias, o lo que viene a ser lo mismo, un reino descafeinado, Oviedo deja de ser capital de un reino, y se convierte en capital de principado, que tal y como estaban las cosas no era mala cosa.

     En los siglos siguientes Oviedo, se convirtió en la ciudad gafapasta por excelencia, debido a su aislamiento, y a sus extraños pensadores del tipo de Feijoo o Jovellanos (Va, que más les da a los de Gijón, enga, os cambiamos a Jovellanos por Melendi).

     A comienzos del siglo XIX, Oviedo sería la primera ciudad (según nos cuenta La Pixarra, fue la única) en resistirse a la invasión gabacha, ya que el gobierno español pagaba muy bien, y a los astures aún les quedaban excedentes de tarta de Santiago, por lo que se lanzaron a la lucha, hasta expulsarles de mano de Juana de Avilés.

     Durante años Oviedo fue olvidada, hasta que un grupo de actores de la compañía La Petaca, de García Lorca, decidieron montar un espectáculo llamado Revolución del 34, calificado por el reputado crítico de teatro, Jiménez Los Santos, de deplorable.Tan solo dos años más tarde se tomarían represalias de tal apestosa obra, y la ciudad fue sitiada por los nacionales, no sin antes haber matado a Lorca.

En 1981, tras acabar el franquismo (época en la que el perro de Franco se comió todos los documentos de Oviedo), se crean los premios Príncipe de Asturias, que atraería a incautos premiados al hotel Reconquista (antiguo Orfanato maldito).

Geografía

      Oviedo, es una ciudad escamosa, situada en un pequeño valle rodeado por el majestuoso monte Naranco (Naranco de Bulnes para Jose Ángel de la Casa) y los Urales. En ese valle, se unen ríos como el Nora, el Nalón y el Trubia, río contaminado por los numerosos baños mensuales de los habitantes de la sucia villa de Trubia, que tienen costumbre de tirar el ganado muerto, no sin antes haber sido sodomizado, al río. 

Demografía

     La población de la ciudad de Oviedo, de unos 209.000 habitantes, se compone de ínfimo 3% de carbayones de nacimiento, frente a un 76% de charnegos procedentes de Cangas del Narcea o Siero.El 11% restante, lo componen los inmigrantes, entre los que destacan los gijoneses con un censo de 2546 culos moyaos, 1280 Negritenses del top manta y 1140 Cuturianos.

     Los habitantes se dispersan en varios barrios, por miedo al Tío Areces, que según la vieja leyenda, salé a las 00:01 en busca de bollos preñaos a costa de vidas humanas. 

Cultura

     Existe una gran cultura del ocio y la diversión en la ciudad, habiendo unos 3450 bares por cada 100 personas y 300 pubs por cada 50, así mismo, los que prefieran la cultura artística tienen el museo de bellas artes de Asturias, de un tamaño aproximado al de un Renault Twingo.

     Otras opciones son el Café Español, sala de exposiciones muy interesantes y de vital importancia, como fotografías de paraguas en el desierto o sonrisas de todo el mundo, hasta que fue destruida por orden de Gavino I el Eterno.Dentro de la catedral, está el museo de la Cámara Santa, destruido por los Rojos y más tarde rematado por los Fachas en 1938.Este museo se reconstruyó años más tarde y ahora tiene un margen de visitas de unas 42 personas anuales, que suelen ir a ver el sagrado Santo Sudario o la cruz de Pelayo, muy creible todo.

     Es menester, en la ciudad, de encontrar numerosas esculturas de arte moderno, como el famoso Culis Monumentábilus, del degenerado escultor Úrculo o también La Gabinona, cuyo verdadero nombre es LA maternidad rolliza, de Santiago Botero, en honor a la amorfa madre del alcalde de la ciudad. 

Sociedad

     La sociedad ovetense, de costumbres muy arraigadas, suele acudir a misa todos los domingos, que les sea posible, debido al empeño y esfuerzo que los capitalinos ponen en sus trabajos.

     Normalmente, el ovetense medio, de unos 70 años, acude los viernes en búsqueda de licor fermentado de manzana pasada, o lo que es lo mismo, sidra (no confundir con la hidra, que esa tiene más mala ostia que Oliver Khan con los dedos pillados por una puerta), lo que produce un aumento de los comas etílicos entre la juventud de la capital.

     Los adolescentes, de 30 en adelante, se dedican a ir a lugares tan inhóspitos como el Badulake o la mítica calle Mon, donde numerosas personas no han podido salir con vida, siendo arrastrados por riadas de vomitada producto del alcohol y de los calimochos baratos del Burguer King (Sí, en los Burguer King de Oviedo se sirven calimochos, porque todos sabemos que comer a palo seco es malo). Los infantes, los fines de semana, se dedican a ir de juerga por lugares como el Rosal, donde se proto-prostituyen antes de dar el gran salto a la calle Mon, donde ya cobrarán por ello. 

División clasicista en Oviedo

     Para andar por esta humilde(y tan humilde) ciudad, deberá conocer a los típicos ciudadanos con los que se encontrará(y eso se lo aseguro , ya que al ser un 0.0002 de España andamos como sardinas en lata.)y no será fácil reconocerles.Podemos distinguir:

• Jessis y Cannis:  "Que me estas contando, tronco" o "Como mola tu queli tío" son las frases mas usadas por estos piltrafillas. Llevan habitualmente ropajes ajustados y coloridos, e incluso se atreven a llevar cinturones de pinchos con mensajes como: TKM MANU, JxC o LOLA. Amantes de la submúsica llamada Reggaeton ,suben los Sábados a esos sitios mencionados en esta pagina (El rosal, no se que de Mon...en fin ya sabéis ;D)
• Pijos o gente refinada: Unos simpáticos e atractivos personajes que se dejan ver por sitios como:"La calle Uría", "El tribeca" y "Parque Principado".Como ven es difícil no toparse con ellos, a parte de que son los mas fáciles de reconocer, llevan unos atuendos de lo mas .Vaqueros ajustados, cinturones de los años 60, Bisutería de perlas y calzado hortera o pueblerino.
• Emos, punks, brithis o indies: Esta gente escasea en esta nuestra ciudad, me atrevería a decir que son solamente un 2% de la población en incluso menos. Su ropa se basa en llevar lo que les gusta porque les gusta, sin preocuparse de los demás de los grupos anteriores. Si alguna vez ve alguno , siéntase afortunado, yo todavía no se de ellos. Comentario añadido: eso de que no hay de esta clase de individuos en Oviedo es totalmente falso e incierto, se desenvuelven son soltura por la zona del Milan, donde todos desarrollan sus estudios y revolucionan el mundo en la cafeteria de la facultad, el perro verde y el titanic.
• Geeks, freaks, vintages: Aquí ya vemos varias subdivisiones, pero todos poseen caracteristicas comunes como: pasar desapercibidos entre el gentío, llevar ropa que se llevaba hace dos años y jugar compulsivamente a juegos que jamás han oído. Aunque os asusten no os preocupéis , son majos. 

Ovetenses Célebres

Bueno, célebres...pocos, digamos que famosillos:

• Meriendi Melendi
• Fernando Alonso
• Antonio Lobato
• Ga-vino de Lorenzo
• Tú
• La Pixarra
• Pinín
• Johan Cruyff
• El Pinhos
• El Puntas
• Woody Allen
• Buzz Light-Gear (Llego a ser incluso el noviete de Letizia Ortiz) 

Sabías que....??? 

• ...a los 25 años, a todos los chavales de Oviedo se les reune en una céntrica pastelería para triturarles y hacer carbayones con ellos?
• ...el Real Oviedo es una estrategia del gobierno de la ciudad para que depositemos esperanzas en algo?
• ...que Gabino de Lorenzo es muy buen alcalde y un gran amigo, y que no me está obligando a escribir esto?
• ...Gabino de Lorenzo destina la mayor parte del dinero en poner fuentes para que los chavales se motiven en el colegio y asi tengan donde ir en fin de curso?
• ...el Real Oviedo tiene el vicio de descender para dar emoción, y no hacer lo que Osasuna?
• ...Oviedo tiene metro y éste mismo tiene una longitud de 2 kilómetros?.
• ...Oviedo es la ciudad con más trabajo de España y los oviedenses (como les dicen en el resto de España) lo buscán fuera para que continué siendo?

Definición de heavy

Jebi, Metalero, Metalhead o Metacho, dícese del individuo Rudo y MACHO, mayoritariamente incivilizado (en el arquetipo general más aceptado), agresivamente violento y, segun muchos, realmente peligroso en estado de éxtasis musical, el cual gusta de escuchar, al ser fiel seguidor incondicional del género virtuosamente infernal conocido como Heavy Metal y sus derivados, pero, en extensión, es un término que en la actualidad comprende a unos cuantos grupos y comunidades subculturales en las ciudades y pueblos de todo el mundo. Descendientes de los rock and rollanroleros, Rockerus Acojonatus, se escindieron de ellos alrededor de los sententas.

Actualmente, los jebis han aumentado tanto que se han convertido en distintas comunidades y seres observables casi todos los días (y principalmente casi todas las noches...), normalmente en los Bares de más mala muerte o tocando en garitos.

Caracterizados por ser individuos ilustrados y/o bien burdamente Rudos (en el plano más extremista) portan con orgullo camisetas oscuras de sus innumerables bandas de Culto (las cuales en un principio fueron criticadas, al expresar imagenes y caracteres inhumanos, que provocaban a todo ser viviente el hacerce la señal de la cruz), tales como los Metallica de la vieja escuela, Iron Maiden, Black Sabbath, Judas Priest, Megadeth, Pantera o cualquier otro grupo SERIO e influyente de Heavy Metal al cual se le considere digno de escuchar (las cuales generalmente forman parte íntegra de sus cuerpos), así como sus inconfundibles Greñas largas, excibidas con actitud, expresando su interminable e inagotable energía y con las cuales experimentan el Headbanging (un estado musical excitado, que causa adrenalina y energía potencial a los verdaderos seguidores), sus pantalones y chaquetas o chaquetones de cuero y camuflaje, con los que se demuestra la hombría y la rudeza del colectivo, sus muñequeras oscuras llenas de pinchos o simplemente metal y cuero, con las que se demuestrar PODER, y su excesiva adicción a la Cerveza. El arquetipo Jebi primigenio no ha variado mucho desde sus orígenes en los 70s, aunque muchos de ellos se hayan visto obligados a desprenderse de sus greñas, por motivos de presencia personal o por trabajos en oficina. Para cualquier Buen Metalero, el Heavy Metal representa Una forma de ser y vivir la música, o cuanto menos Una Actitud, lo cual se ve reflejado en cada una de sus acciones de vida cotidiana, generalmente asociadas a su seguimiento fiel e indiscutible hacia el género. Su indumentaria, su forma de ver al mundo y su actitud de critica hacia diferentes temas (tales como  la religión, la política, la  música comercial, la moda, el consumismo, etc.) entran entre sus puntos de vista y temas de conversación y la asistencia a los diferentes conciertos y concentraciones Jebis son parte de la rutina diaria de muchos de ellos, en donde se demuestra toda (Sí, hablo de TODA) la energía, el poder, la adrenalina y la rudeza del colectivo, al ritmo del Heavy Metal. El Jebi, a pesar de su reputación como una persona excesivamente violenta, peligrosa, drogodependiente, adicto e incivilizado, en su actitud más intima es una persona con gran sentimiento de compañerismo entre sus verdaderos Hermanos Metaleros y su principal centro culto va obviamente dirigido hacia el Heavy Metal.

Los jebis actuales suelen vivir en sus propios mundos antiguos (por alla por los 80s), debido a la manía por las masacres en los conciertos a los que asistan (o en los que toquen), metidos enteramente dentro del Heavy Metal. Suponen que son guerreros medievales del siglo XXI o altos militares resagados y nadie, nadie, los convence de lo contrario... en realidad nadie se ha atrevido a intentarlo por un lógico instinto de autoconservación, pero aun asi dudamos que sea posible convencerlos. Viven exclusivamente Por y Para el Heavy Metal y no son niñatos tontos que van buscando partirle la cara a nadie (a menos que las victimas se lo pidan a GRITOS o sean emos...). Su vida se rige estrictamente por el lema Vive y Deja Morir, y mientras se les trate con respeto, de acuerdo a sus reglas y no les perjudique o a alguien a quien ellos admiren (incluyento al género, por supuesto), no reaccionan con desmedida violencia (lo cual es malo... muy malo).

Oda a la mierda

De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa; caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis; cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido, el culo será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito.
No hay placer más delicado, que el de después de haber cagado.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda, su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo. Caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, ¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado, donde acude tanta gente, hace fuerza el más cobarde, y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, cimbeles, límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño: ¡Caguen tranquilos. Caguen contentos pero por favor, caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete, que lucha de forma estoica, para salir del ojete!.
Estoy sentado en cuclillas,en este maldito hoyo...¡¡¡¿quién fué el hijo de puta que 
se terminó todo el rollo?!!!

Pérez Reverte y la crisis

       Hay un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas?

     Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle. ¿Sois idiotas?
     Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA, en el caso Couso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel, que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados. ¿Sois idiotas?
     Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EE.UU., a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media. ¿Sois idiotas?
     En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie. ¿Sois idiotas?
Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros. ¿Sois idiotas?
     Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas. ¿Sois idiotas?
     Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos.
     Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos

Caudal Vs Real Oviedo 0-2

Nueva victoria del Real Oviedo aunque, a estas alturas de la temporada, no sirve para nada. A pesar de los esfuerzos de la afición, ahí sigue la chusma de siempre mandando y así .......de culo. Nuevo golazo de Xavi

Vuelve Victorrrrrrrrrr. Vuelve WARCRY!!!!!!!!

Diossssss....... estoy sintiendo una punzada en mi corazón metálico. Esa sensación que sólo unos pocos elegidos podemos sentir, un escalofrío recorre mi cuerpo y siento..............HEAVY METAL!!!!!!!

Gorrazo pa los catalanes

Pues nada, que va dedicao al mi plasín y al jandrín que tanto dán por culín

Las "Caseras"

            Las mejores tardes de los sábados las pasábamos jugando al fútbol en el Baudilio. Esto ocurría todo el año, aunque durante los periodos vacacionales suponía pachanga diaria. Que cual era el aliciente para que deseásemos la llegada de esas tardes…….sin duda alguna eran las “caseras”.

            La cita deportiva comenzaba a eso de las cuatro de la tarde aunque para las tres y cuarto (y antes) ya solía aparecer algún que otro pringao - solían ser el “tenedol” y el “cotorra” los primeros en llegar - ; esta prontitud se debía, generalmente, a que sólo los diez primeros colegas en llegar tenían asegurada la plaza para poder jugar y el resto tenía que conseguir juntar a equipos de 5 para poder participar. Llegamos a juntarnos hasta 25 tios para matarnos por unas “caseras”……joder era la hostia y para las tres y media ya había gente suficiente.

            Lo primero que había que hacer nada más saltar la valla del Baudilio era depositar la cuota de 25 ptas que posibilitaba el jugar. Sin apuesta no había futbito. Este era el bote que se apostaba y que se llevaría el equipo ganador para gastarse en las “caseras” del Alimerka …….que emoción jajajajaja

            Una vez en la pista todos los panolis, llegaba el momento de la selección de los equipos que era llevado a cabo mediante el, como no,  “pares o nones” por los últimos jugadores en llegar que casi siempre eran los mismos. Aquí ocurría lo que siempre ocurre para todo: se van cogiendo los más o menos buenos y a joderse por tener que quedarse con los más paquetes que muchas veces, a pesar de todo, conseguían ganar el ansiado “trofeo”.

            Bueno, pues ya tenemos los equipos listos y preparados para jugar. Diez minutos de tiempo o dos goles encajados era la duración de cada encuentro, y nada más empezar ya tenemos la primera bronca pal Mon por fallar un gol cantao, pal negro por chupón, pal Koeman pa que se quite las manos de atrás de la espalda y se mueva, las primeras carreritas del marica del Marritas, las pisadas de balón del Chocho andante y, por supuesto, mi primer jugadón cediéndole el gol al món y éste, estrepitosamente, fallando de nuevo jajajajajajajaa; al Gominolu por los suelos (como siempre), al Gonzalín cagándose en su hermano, el Tetu mirando pa las nubes con ese estilo inconfundible, el Cesar dándoselas de figurín apaquetao, el Cristian picándose con esos ojos (Diossssssss) y al Mateo riéndose de él, al Cipote arriba y abajo con ese estilo cipotiano suyo……bufff haber que toy desvariando ya. El tema es que la misión de la tarde era  ganar para llevarse  las pelas para las “caseras”

            Cuando ya no había luz para poder seguir jugando – esto ocurría dependiendo del momento del año en que nos encontráramos y después de llevar sólo unas cuatro horas jugando- llegaba el momento de la procesión al Alimerka. Era el mejor momento de la tarde. Ese momento en que cogías las botellas, las mostrabas para que se vieran bien a los perdedores, las abrías con regocijo viendo sus caretos cagándose en toda nuestra familia y con un cabreo de cojones, básicamente te reías  de ellos y todo por un puto refresco. Joder eso era vida, era gloria bendita cuando ganabas, porque cuando te tocaba palmar daba por el culo cosa fina.

            La cantidad de cabrones que allí nos reuníamos era impresionante. Todos los colegas del barrio estábamos allí para jugar y ganar esas “caseras” y era un asunto de vida o muerte porque – la virgen- había que aguantar el cachondeito que se traían  los que ganaban. Lo bueno era que después de cagarte en todos estos cabrones que te habían ganado, al día siguiente te vengarías de todos ellos. Ahí ya estaba pensando como restregar la victoria aún más de lo que ellos habían echo contigo, aunque fuera fácil que pudiera tocarme en el mismo equipo jejeje. Que tiempo aquellos

Real Oviedo 3 - 0 Zamora

Metal Ibérico

Nueva historia metálica acojonante!!!!!!!!!!

Symfonia es un power metal supergrupo formado en 2010 por André Matos , Timo Tolkki , Jari Kainulainen , Mikko Harkin y Uli Kusch .  Se espera hacer su debut en Finlandia Expo Metal 2011  , y está planeando introducir estudio en noviembre de 2010 para comenzar a grabar su primer álbum, tentativamente para un comunicado de la primavera.  Alex Landenburg está tomando el lugar del Uli Kusch en la batería, mientras que Uli cura de daño a los nervios en su mano izquierda. 

Golazo de Xavi

Los guajes de fiesta hace unos meses

Sin comentarios

Esas vivencias infantiles

Volviendo a los recuerdos de mi niñez, aún recuerdo un episodio que me marcaría por los restos. Ese día fue el que más me reí en toda mi vida y no creo que vuelva a pasarme algo igual y eso que se debió a costa de mofarnos de un “borrego” que habitaba por aquel entonces cerca del barrio y se las daba de guay. Todos los que vivimos este episodio nos acordaremos siempre porque no hay mayor recompensa que dejar en ridículo al ser más imbécil que haya nacido en Oviedo. Los que no tuvieron la suerte de haberlo disfrutado, es posible que se acuerden por la cantidad de veces que contamos el episodio. Fue épico a la par que inexplicable porque no hay palabras para describir lo que allí pasó
Esto ocurrió una de esas mañanas veraniegas que no sabíamos que hacer y que siempre terminábamos en el patio del Baudilio haciendo el chorras. Pues bien, nos encontrábamos un grupito de cabroncetes del barrio lanzando unas bolas a canasta cuando, de repente, aparece el tipejo más desagradable y odioso que me encontré en muchos años. El sujeto en cuestión era conocido como “Brea” - o al menos así le llamaban - y era más tonto que el copón. El odio que yo le procesaba era el mismo que él me tenía a mi y el mismo que le tenían mis colegas porque mira que era anormal el tío. Solo de pensar en él ya me entra la risa. Era un personaje muy desagradable a la vista con cara de bobo y cabezón que apenas era capaz de farfullar alguna que otra palabra y encima feo. El colega, básicamente, era tonto del culo, pero hacía méritos de sobra para parecer incluso más de lo que era. Vamos una joya de elemento y una desgracia para su familia que tenían que aguantarlo a diario.
El borrego este sirvió de pleno para la nueva campaña que por aquel entonces de difundía para las relaciones sexuales seguras. ¿os acordais del “hazlo con condón”?, pues algo así. El condón “brea” hizo furor en aquellos tiempos por lo “suaves” que eran a la par que sucios (como él); la verdad es que no había mucha diferencia entre esos utensilios sexuales y el tiparraco éste, porque mira que era asqueroso y repelente (como cuando un condón está usado y lleno); pero claro de todo tiene que haber en la viña del señor y el pájaro este no iba a ser la excepción
La cosa es que el pobre brea se las dió de chulito y acabó llorando como una magdalena mientras que nosotros, como buenos cabrones que estábamos hechos, acabamos tirados en el suelo con un ataque de risa como nunca habíamos tenido y con un dolor de estómago en la misma medida. Fue acojonante porque cuanto más nos reíamos del memo este, más lloraba él y más nos reíamos y más lloraba él y más nos reíamos nosotros ……………………jajajajajajajaaja.
Todavía puedo verlo con esos ojos de sapo, rojos de rabia y pataleando como un niño de teta viendo que no era capaz de sacudirse la que se le estaba cayendo encima. Estuve muchos días deseando que le echara cojones y viniera a por mi pero eso nunca pasó. No era más que un puto cobarde que solo se escudaba en el grupo para ponerse chulito. Espero que no haya acabado traumatizado pero supongo que no porque con lo tonto que era seguro que no le daba la cabeza pa tanto.
Como moraleja diré que ese día descubrí lo que era la felicidad jajajajajaja

The return of the beast

Bueno....que ya toy de nuevo aquí trás unos días de asueto merecido. Iré poniéndome al día poco a poco y sin que sirva de precedente porque ganas de currar......las mínimas jajajaja

Muerte de un compañero

Muere un vigilante de la estación de tren de Castelldefels en una pelea

Agentes de los Mossos, en el lugar de los hechos.| ACN

• Recriminó su actitud a una persona que causaba un incidente y ésta le atacó
• El presunto autor del homicidio ha sido detenido en el lugar de los hechos

Un vigilante de seguridad de la estación de tren de Castelldefels ha muerto la mañana de este viernes tras la agresión a golpes de un joven de 20 años que ya ha sido detenido. El fallecido tenía 44 y trabajaba para la empresa Prosegur. Su agresor, Sergio M.G., es vecino de la localidad.
La agresión se produjo a las 06.30 horas. Según el alcalde de la localidad, Joan Sau, el agresor estaba discutiendo con el trabajador de la estación encargado de la venta de billetes, cuando el vigilante de seguridad se acercó para recriminarle su comportamiento -según testigos presenciales ya lo había hecho antes e incluso le había echado de la estación-. Fue entonces cuando éste respondió violentamente golpeándole con insistencia y causándole las lesiones que, a la postre, acabarían con su vida.
Testigos de la muerte han asegurado que el agresor viajaba en el tren y que se ha enfrentado a varios pasajeros antes de que interviniera la víctima.
Los sanitarios, alertados por un taxista, llegaron con el trabajador de seguridad aún vivo, pero acabó falleciendo minutos después, tras fracasar la reanimación.
La Policía Local detuvo en el lugar de los hechos al agresor que, según testigos presenciales, ha sido retenido por dos jóvenes que repartían diarios gratuitos en el exterior de la estación.

Diario de un Sábado de fiesta

           

           Una salida de sábado noche de las de antaño suponía todo un ritual que paso a describir a continuación:

            En primer lugar, teníamos la  quedada que ya se realizaba al término del partido habitual de todos los sábados en las instalaciones del Baudilio Arce, partido futbolero que además servía para limpiar el organismo de los restos de alcohol que traíamos de la madrugada anterior. La quedada era siempre a las 23 horas o bien en el kiosco de las chucherías  (que no recuerdo como lo llamábamos) o bien en el bendito bando de reuniones –del cual hablaré largo y tendido en otro momento-

            Pues bien, una vez concretada la cita, cada uno a su casa y a esperar, si no había otro plan, a que llegara la ansiada noche. El primero que solía llegar era el Cipoto junto conmigo mismo, luego ya iba apareciendo el Cuco, el Tetu, el Gomi, el Ramonchu, el Negro, el Koeman…..que éramos el grueso del grupo de capuyos del barrio. Joder, buenos tiempo aquellos.

            Una vez juntos ya empezaba el cachondeo y el mamoneo de camino a la primera y casi obligada parada de la noche…..”el Tertulias”. Aquí éramos recibidos como auténticos héroes por la ingente cantidad de kalimotxo que éramos capaces de asimilar sin caer redondos – y eso, a pesar de la mierda de música que nos solían pinchar a no ser que la camarera aceptase los cassettes que yo siempre llevaba conmigo. Dependiendo del grado de mariconismo que lleváramos esa noche, también caían tequilas y litros de cócteles para homosexuales imbebibles en la actualidad. Aquí también teníamos otra actividad al margen de la bebida. Que cual era esa actividad? ……joder pues está claro o es que no se acuerda ni dios……….pues el pressing catch cojones!!!!!

            Cuando ya estábamos hasta los mismísimos de estar en el Tertulias tocaba irse en procesión al olimpo de los chigres…………….la cervecería Chiribi, a ver al mismísimo Chan para que nos pusiera más litros del zumo de vino y, si terciaba, unos cuantos metros de Mahous. Teniendo en cuenta que ya solíamos llegar bien cocidos a esta etapa de la noche, suponía todo un mérito seguir chumando enterándonos de lo que hacíamos. Buen rock ponían en el garito y cuantos cientos de horas nos habremos pasado aquí jugando a las cartas y bebiendo sin control…..joder que recuerdos y que tajadasssss

            Al llegar la hora de abandonar el Chiribí las opciones eran variadas puesto que a estas alturas el Mon ya pensaba en ponerse en hacer planchas en la carretera, el Koeman en cantar la internacional junto al Gominolu, el Tetu en sus leches condensadas, el Negro ya estaría en plan pesssssao, el Cuco gorroneando tabaco y, los demás simplemente con una tajada del quince jajajajajajaja.

            Haber….por donde iba…….ah si…de aquí ya casi nos bajábamos por el Rosal y era posible que hiciéramos alguna que otra parada, casi seguro que entraríamos en -creo recordar que se llamaba -la Maniega a comernos algún que otro pinchín por obra y gracia del Cipoto que siempre tenía hambre el muy marik. Aquí era facil que nos fuéramos sin pagar. De aquí  al Policia, a la Fontana o algún otro cuyo nombre no recuerdo pero que ponían unos kalimotxos de 5 litros que te quitaban el hipo.

            A estas alturas de la ya madrugada, tocaba bajar al casco antiguo -aunque no tuviéramos ni puta idea de a donde ir porque aquí ya empezaban algunos a tocar los cojones-. Era muy lógico que se hiciera una visitita al Berlín, garito que (jajajajaja) daba pena verlo pero que pinchaban un heavy metal de puta madre y algún que otro cassette de los que yo llevaba encima. También caía alguna que otra birra (si es que habia sitio para más).

            Cuando ya se acababa el Berlín ya me tocaba sufrir con los putos baretos de música comercial y de baile. Aquí el Koeman ya experimentaba una transformación y se volvía más maricón de lo que parecía . Se ponía a bailar y vaya bailes que se marcaba el muy capuyo jajajajajaja y a él se solía adherir el Gominolu que también menudo mariconazo que taba hecho Ya nos echamos buenas risas con el pollo este. Baretos como, por ejemplo, el Kapital. También podíamos visitar, entre otros, la Santa Sebe, El diario Roma, uno que estaba en la Corrada del Obispo que odiaba a muerte y no me acuerdo cual era su nombre (ni falta). Aquí no teníamos ruta fija y era de agradecer.

            Para terminar la jornada ya tocaba el mejor momento de la noche: el bocata de lomo con queso y/o bacon con queso. Esto era apoteósico y hasta parece que se me hace la boca agua pensando en ese manjar. El problema era que a esas horas de la madrugada facilmente  estabas jodido de pasta y te quedabas con las ganas de probarlo sobre todo si le pedías al Mon un pedazo porque menudo rata que estaba hecho. Te ponía el dedo en el bocata para marcar hasta donde podías morder y no se te ocurriera pasarte….que tío

            Este evento suponía el regreso a casa que se realizaba plácidamente como buenamente se podía, y si el negro no nos daba demasiado el coñazo, dadas las condiciones que solíamos tener a esas horas de la madrugada. Una vez en casa….a descansar……

            Y colorín colorado así solía trascurrir una noche de sábado en Oviedo

Las cenas del Pénjamo

            Aquellas cenas del Pénjamo me dejaron tocado. Acabo de darme cuenta que todos los problemas estomacales que tengo vienen de aquellas asquerosas cenas, en aquel bareto de mala muerte al que solíamos acudir a jalar por cuatro perras. Gracias coleguitas por joderme llevándome a ese antro. Pensaba que estos putos ardores que sufro desde hace años se debían a otras causas pero que cojones, viene todo del puto Pénjamo. Si si, la culpa la tiene ese asqueroso chigre y la mugre que en él afloraba por los cuatro costados. Tengo temblores solo de acordarme

            ¿Sabíamos realmente lo que comíamos allí? Y más importante ¿sabíamos lo que nos daban de beber en aquellas botellas de 2 litros? Era la hostia…..vaya cantidad de platos y platos que llegaban a aquellas mesas – más que mesas eran abrevaderos de ganao- y todos comiendo en ellas…..y vaya cantidad de sangría – si es que era eso- y demás bebibles llegaban también. Raro que no acabáramos envenenaos con aquellas condiciones insalubres del local. Solo pensar como debía estar esa cocina…..bufffff me revuelve las entrañas. Que asco de sitio, pero llegaba la hora de pagar….. y todos contentos. Mira que éramos gilipollas y guarros comiendo allí.

            Pero, joder, esas cenas no las cambio por ninguna otra de nungún otro sitio. Que momentos, que risas, que cachondeo y sobretodo que recuerdos de aquella última cena de despedida junto a todos los amigos de mi juventud. Gracias Pénjamo